自从我得了乳腺癌，我开始喜欢大海，喜欢坐在海边看着波涛汹涌的浪，一个人沉思。远离人群之后的感觉很微妙。

       从前我是个害怕寂寞的人，但是乳腺癌让我喜欢上了寂寞。我觉得很多时候，我们无法认清自己，在茫茫人海中找不到自己活着的意义，所谓的代代相传，正如海边的波浪般，一个浪头打上来，另一个浪头被打下去，最终都归于平静，人生说到底也只是虚无罢了。
 
       于我而言，现在的日子无聊到了一定程度。可能是生病之后，经历了生死，对名利钱财不再热衷，对人际关系不再关注，我说不上自己是超脱了，还是颓废了。
 
       时间不知不觉中流过，转眼间我已经是乳腺癌术后康复一年的健康人士。为了帮我庆祝，老公送了我一套雪伦义乳。我本来认为残缺了就残缺了，反正是我自己，接受就好，可老公说雪伦义乳不仅是帮助美化外观，更重要的是可以保持左右平衡，防止脊柱侧弯等等，总之都是优点。我拗不过他，戴上照照镜子，看着自己又回到了从前的体型，我的心痒了一下，有种莫名的喜悦，难以压制，打破了我的内心的淡然。
 
       那天晚上老公和儿子陪我逛街。回想生病之前我喜欢买衣服，生病之后，我一年都没有逛过街，他们以前总是批评我乱花钱，今天却不怕了，拉着我试试这件衣服，试试那件衣服，不管我穿哪件，他们都夸好看，我渐渐关注起了镜子中的自己，从一面镜子到另一面镜子，我的嘴角分明越来越上翘。眼神中的那份淡然一点一点消退。我怕了，我用一年的时间让自己看淡了一切，可为何仅仅不到两小时这种改变的惶惑和按捺不住的欢喜几乎将我的淡然击碎。
 
       难道根源在于雪伦义乳？脑中的念头一闪而过，出于人本能对改变的恐惧，我将雪伦义乳视为扰乱心智的“恶魔”，今天过完之后，我一定要摘掉它。我这么想着。
 
       可第二天下午，老公早早的打来电话，说晚上有朋友的饭局，要我准备一下，一起过去。我用怕麻烦搪塞，他说他朋友们的妻子都一年没见到我了，想见一下，聚聚。我只能无奈的答应。
 
       见人？总免不了要经受一些无意义的伪装吧。我看了一眼雪伦义乳，几番心里挣扎后，还是戴上了它，穿上昨天买的新衣服，化了点淡妆。
 
       晚上的饭局，我成了焦点，一是她们许久没见我都很关心，二是她们觉得我变漂亮了，缠着我取经。
 
       变漂亮了？可能是一年什么都没做在家里休养，所以气色好吧。
 
       人群的喧闹让我感觉和那份淡然渐行渐远，恐惧的同时，遮掩不住内心的洋洋自得和被人群围绕的虚荣。我怎么会这样？是雪伦义乳在搅乱我原有的生活吧？明天我一定不会再戴了。我对自己承诺。
 
       可是，在饭局还没有结束时，我本月的行程已经被排满了。大家说见到我康复非常高兴，要每家轮着请客庆祝。我反对无效。另外女人们在和我约时间逛街、美容、喝茶······
 
       我对自己的承诺无法兑现了，这一个月我必须每天都佩戴雪伦义乳。
 
       一个月不长，一个月却可以改变一个人。
 
       我变了。变得喜欢佩戴雪伦义乳，变得热爱生活，变得积极向上。也许人生说到底确实是虚无，但是，难道不是正因为最终会归于虚无，才更应该在活着时开心愉快、不枉此生吗？
 
       我现在不得不承认，这一年我一直因为自己的残缺和病痛在逃避现实，逃避人群，以为在人群之外不被关注，才能让这块伤疤完好的隐藏，结果越是逃避，越是不快乐，越是迷茫，越是对人生失去希望。
 
       让我重新认识了人生的是雪伦义乳，它不是“恶魔”，是“天使”，是它，让我在关爱之下远离了消极心理。是它，让我在快乐之中重新找回了人生的意义。
 
       我的生活有天使相伴，你呢？