粉红丝带
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粉红丝带专访:为自己活着

楼主#
更多 发布于:2012-03-26 09:35
采访时间:2012年3月10日PM 2:00
采访地点:雪伦公司
姓名: 王莹
性别:女
年龄:34岁
个人简介:湖南人,2010年患上乳腺癌,术后康复良好。外贸公司业务主管。

  我可能很傻吧,为了工作让自己透支健康,却发现金钱竟然保不了自己的乳房。人可能永远都不会对自己得到的满足,所以拼命的去追求自己眼中别人的美好生活,而渐渐的丢失了自己,也更加迷茫。其实患上乳腺癌之后,很多事情才有时间去想,当接受了残酷的一切之后,我忽然认识了自己是谁。

  第一次见到王莹是在公司,我刚从会议室出来,看到她独自一人来购买义乳,却和导购之间的交流很少。她身体比较消瘦,身着一件米色风衣,连包也是米色的,搭配非常得体,那时正值11月末的时候,上海的气温还是让人有种秋天的错觉。
  她看上去比实际年龄年轻很多,黑色的中长发,直直的垂在肩膀上,将她本来清瘦的脸颊遮盖的更加立体。淡淡的妆,并不鲜艳的口红,在像旁人描述着这个女人的知性美。我并不觉得她是来给自己买义乳,直到她进了试衣间。
  这么年轻的女人会有怎样的故事?我忍不住去关注她,她临走时,我过去问她要不要接受采访,她迟疑了一下,我递给她一张名片,冲她微笑,她拒绝了,但是带走了我的名片。我以为和她不会再有任何联系,没想到今年2月份的时候,她主动打电话给我,声音显得有些疲惫,她说愿意接受我的采访。我们约了几次,她总是临时有事,给我打电话说抱歉,直到昨天她觉得再拖下去很对不起我,主动提出要来公司见我。我们约好下午两点。
  她很准时,我们坐在公司的会客区,落地窗外的风景是上海体育场。最近一直阴雨连绵。今天虽然没下雨,却也没有阳光。她穿着灰色的毛呢大衣,坐在沙发上,喝了一口咖啡,似乎在整理自己的思绪。
   
  我是在2010年检查出乳腺癌的,那时我32岁,未婚。

   看我稍有些惊讶,她笑笑,解释着

  不是我不想结婚,虽然别人也有介绍过,可是我没时间去看,我做外贸,很多时候和客户联系都是半夜,别人在睡觉的时候我在工作,别人在工作的时候我也在工作,所以只要有时间,我就呆在家里睡觉,我很忙,从毕业到现在,忙到没有时间去谈恋爱结婚,甚至没有时间去想这些事。

  08年底开始经济危机,国外的状况比新闻报道的还要低迷。原来的客户流失了很大一部分,许多竞争公司也开始倒闭。工作上的精神压力前所未有。那时我已经是业务主管了。为了公司的业绩绞尽脑汁,比以前还拼命,就这样公司在09年底的时候业务慢慢又好了起来。没想到2010年初在公司安排的体检中,我却被查出得了乳腺癌。

  她说到这里,沉默了一下,嘴角边的笑容僵持着,目光转向窗外看一眼,深吸一口气之后,继续说

  当时医生说要切除乳房,我懵了,我还没结婚,如果失去乳房还有人要我吗?我恳求医生找找其他的解决方法,花多少钱我都愿意,医生说以现在的状况这是必须的手段,我有些绝望,原来在疾病面前,金钱立刻变得如此苍白无力,我那么努力的工作赚钱,买了房子,买了车,却买不了自己的健康。

  医生说我得这种病可能是因为压力和疲劳。我忽然不知道自己这么多年在干什么。我可能很傻吧,为了工作让自己透支健康,却发现金钱竟然保不了自己的乳房。

  看她眼角泛着泪光,我想不出什么合适的语言去安慰她。的确很多人在患病之后才知道健康的重要,可惜人生没有重来的机会,所有的后悔都无药可医。
 她喝了点咖啡,平缓了一下心情。

  你可能不理解我为什么要在工作上如此拼命,我出生的一个普通的家庭,我的母亲有些爱慕虚荣,她总是告诉我女人要有钱,有钱了才会活得好,在上海呆了一段时间我也确实这么觉得,有钱了可以去买奢侈品,可以让别人刮目想看,可以不用羡慕别人,因此工作再辛苦我也没有埋怨过,因为我要赚钱,我想要 Hermes的包,想要Channel的香水,想去意大利坐游轮。尽管有些东西得到了,更多的欲望却以随之而来,我似乎没有快乐过。人可能永远都不会对自己得到的满足,所以拼命的去追求自己眼中别人的美好生活,而渐渐的丢失了自己,也更加迷茫。迷茫的时候我就更投入的去工作,去购物,让自己远离这种想法。

  就这样我自己忙出了乳腺癌。

  住院那段时间,爸妈从家乡过来陪我。他们住了多半年,我看着他们被岁月侵蚀的身影,跟回忆早已无法对照。虽然我每年都有回去,可是想来从读大学到现在,我已经十几年没有和爸妈这样长时间的呆在一起了,对于他们的老去的印象仅仅是转瞬即逝,几乎忘了照顾他们是我的责任。像我这样的女儿是不孝的。

  公司给我停薪留职,我毕业以来第一次觉得活着也会这么清闲。有爸妈在身边陪着,到时间可以准时吃饭,晚上有人帮你盖被子,可以去晒太阳,看肥皂剧。可以说生病那段时间是我到目前为止最自在的一段时间,当然除了化疗的不良反应,还有失去乳房之后的那种难以言表的痛。

  化疗时期,我的头发都掉光了。每天都会恶心、呕吐,严重的时候我都怀疑,有没有一天我会这么难受死了?而且我身体底子不好,每次都要升白,有一次打了五针,医生说如果还上不去,就要采取紧急治疗。还好上去了,不然什么紧急治疗想想就可怕。

  我是个爱干净的人,特别受不了不好闻的味道,悲哀的却是,我那时整个人像被泡在药水里一样,我的身体衣服,床单被罩,都是那种味道。我想逃出去都无处可逃。偶尔盯着镜子里面那个光头、脸颊苍白的我,我会自嘲,觉得我这个样子去拍午夜凶铃都不用化妆。

  最痛苦还是切除乳房,早听说第一次看的时候,谁都会哭,我当时不信,我一直认为自己特别坚强,那么多事情都熬过来了。有什么会不能看的呢?可是当我看见的时候,我确实哭了,蹲在卫生间放声大哭,那样撕心裂肺的哭过之后,我却轻松了许多。

  其实患上乳腺癌之后,很多事情才有时间去想,当接受了残酷的一切之后,我忽然认识了自己是谁。我想通了很多事情,那是面对过生死绝望之后特有的一种释然。人要为自己而活着,不是为了工作,不是为了钱,也不是为了让他人羡慕。工作只是生活的一部分的,工作是为了生活,生活却不是只有工作。现在有的时候我会一个人去旅行,去自然风景好的地方让自己舒缓压力,让自己回到小时候那个无忧无虑的我。

   她不经意间眼神的变化将她埋藏在心底多时的悲与喜展现在我面前。我为她重新倒了一杯热水,她喝了一点之后,平静了许多,又抬头看看窗外,有人在足球场踢球。她指指那些人笑了。

   其实我小学的时候是校足球队的,不过初中之后就再没踢过足球了。下次一定要让我老公陪我去。

   “你结婚了?”我惊喜的脱口问出。她微笑着点点头,那表情甚是幸福。

   连我自己都觉得不可思议,他很爱我,不在乎我有没有乳房这件事,你们公司的义乳还是他先买给我的。我觉得戴上之后效果不错,那天来买第二个。本来不想接受你的采访,可是一直找不到合适的人来听我说这些话,有些话如果一直埋在心理,人会憋出毛病的。今天把这些话说出来,觉得心情好多了。

   我为她的现状高兴。不知不觉已经五点钟了,她起身告辞,我送她到门外。回来之后,感慨颇多,每个人都有很多故事,或苦或甜,能在苦难之后笑得甜美是每个人的权利。物质的东西在健康和生命面前微乎其微,像她说的那样,人应该为自己活着,王莹现在明白了这道理,她在精神上绝对比从前更加富有。道家有这样的观点,若人人都为自己活着,于己于人都会更自由。
 
 
游客

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