2014年，女儿在声声祝福中快乐地度过了18岁成人礼，并于那年如愿考取了首都师范大学。这两年我听的多的就是：你熬出来了，好日子就要开始了。


    当我兴冲冲地准备迈进幸福的大门时，今年3月这个特殊的妇女节，上天又给了我一个惊人的大礼。我被诊断患上了乳腺癌，幸福就这样与我撞了一下腰，我还没来得及拥抱，就被厄运捆住了手脚，一时间痛苦、哀怨、沮丧充斥了我的心头。


    确诊的那天晚上，我按灭所有的灯，一个人平躺在床上，眼前是空洞的无尽的黑，不知为什么脑子里浮现的是去年夏天我陪女儿逛服装店的情景。


    我试了一件漂亮的连衣裙，当我走出试衣间的时候，女儿的眼睛都亮了，连声赞叹：“好看，好看！我都没见过你穿裙子，原来这么好看！”我也是对着镜子左照右照，喜欢得不得了，可是我只能遗憾地对女儿说：“我从生下你就落下了腿疼的月子病，10多年不穿裙子了，还是放回去吧，等你结婚那天，我一定要穿件漂亮的裙子，就算豁出去我这条老腿，也要闪亮登场，以靓丽的面貌把你交给你爱人。”我和女儿对视幸福的笑着。


    想着，想着，泪水湿透了枕巾，往事犹如昨天，梦想却已搁浅。


    两天后，我在医生的安排下住进了北京肿瘤医院，同屋的病友是两位六十多岁的大姐，看到了我就主动打招呼，一位大姐看出了我的忧郁，劝慰道：“别怕妹妹，这是老天爷给咱们的磨难，咱们一定要坚强，挺过去，还是一片天。”


    看着两位大姐这么安静，乐观，安详，我的心慢慢平复下来。是啊，我和女儿的约定一定要实现。大夫不是说了吗，乳腺癌是可以治愈的，良好的心态才是好的良药。有很多手术后的姐妹，戴上了义乳反而更美丽。


    真正的靓丽源于美好的心灵，我要活着，实现与女儿的约定。


    手术顺利地进行了，病理结果出来，是早期，只要结束8个疗程的化疗，就可以重生了，这又是一场场战斗。


    那是一场场杀敌一万，自毁八千的残酷斗争，可是我别无选择。


    我静静躺在病床上，看着一滴滴的药水流进我的身体里，任由他肆无忌惮的吞噬着供给我抵抗力的白细胞，侵害着我的肝脏，肾脏，心脏，然而更让人难以承受的是它对我消化道和嗅觉的破坏。


    每次打完化疗了后，大夫都会叮嘱说：多喝热水，多尿尿，尽快把毒排出去。是呀，喝水，尿尿，排毒，多么简单的事，可是我们真的做不到呀！


    每次老伴闺女把想尽办法做的各种好吃的饭菜端到我跟前，看着那期待的眼神，想着身体里所剩无几的白细胞，强忍着呕吐也得吃下去，可是被强迫吃下去的东西，在心里落下了严重的心理阴影，日后想起它们或看见那些食物立马会出现连锁反应，顿时会头脑发涨，手脚发麻，肠胃开始翻滚。


    但是为了活下去，我只能劝自己吃一口落一口吧。


    现在常感慨，医院一起呆过几天的病友，胜过相处了几年几十年的亲人朋友。那些痛苦的日子里温暖的问候犹在耳畔。


    记得那天夜里，我吐得浑身发软，无力地挪回病房，刚躺在床上，还没能喘过气，胃里就有一阵翻滚，我撑起身体想坐起来，却使不上一点劲，又跌回床上，实在没有力气去厕所了，正着急的时候，眼前出现一个塑料袋，我抬起头看见临床的大姐，脸上带着温柔的笑：“吐这儿吧，我理解你，吐完了我给你仍厕所里就行了。”


    我的眼泪再也控制不住了，因为难以忍受的痛苦，更为那句“我理解你””，才知道痛苦时的理解和陪伴有多么令人感动。


    一路走来，我遇见了很多这样的姐妹，我们互相理解，相互安慰，相互扶持，毫无顾忌地开着玩笑，有时甚至哈哈大笑的忘了所有的痛苦。


    所以我要告诉亲人们，不用怜我疼我的苦难遭遇，这些日子里每天我都有你们感觉不到的惊喜。


    历时三个月的疗程已经接近尾声，我要把所有的痛苦远远的抛向脑后。昂首阔步从头跃，苦尽甘来恰逢春。


    从今起，我要做个安静的女人，闲看庭前花开花落。还要在院子里架起一个摇椅，因为我爱唱的歌就是那首：我能想到浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，老到我们哪儿也去不了，坐在摇椅上慢慢摇。


    一段打油诗送给女儿：待我长发及腰，挽女之手，托付情郎，祝福之语：执子之手，与子偕老。履行我们的约定。


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