在我看来，能在5年内动过4次手术的人应该不算多吧，而我，就很荣幸的搭上了这为数不多的列车。2012年的舌状软骨囊肿手术，同年次月的甲状腺结节手术，2014年的乳腺癌手术，2015年的二次甲状腺手术。想想过去，不由的开始可怜起自己，命不好？有人克我？的确经历太多坎坷，有各种想法也不足为奇。虽然心情也经常低落，但身体也在逐渐恢复健康，一切都朝着健康正态的方向发展，只是，这速度有点慢的让人着急啊。


    还有两年，就是我整整40岁。


    我的人生，说来也是历经坎坷。


    虽然，没考上正规本科，但是也凭着自己的努力，获取了学士学位。而且还拿到了人力资源二级证书，本计划着要好好做一番事业，噩耗突袭。


    本就一次简简单单的乳腺纤维瘤的手术，谁知在术中的病理快速检，发现有癌细胞！等我朦朦胧胧从麻醉中醒来，已经能清楚的意识到自己已经失去了一侧胸部。虽然到现在已经安全度过两年，但是那时的阴影还是在心头始终牢牢的占据着一个位置。向来怕死的我，竟然在当时躺在病床上的时候几次想从12楼纵身一跃，彻底了断。但可能正是因为怕死，也只是一直想着，从没有实现。当时的我特别害怕独处，怕极了黑暗，夜里一定要牢牢抓紧老公的手才能入睡。


    就这样，在家人的鼓励、自己的努力、朋友的相互安慰壮胆下，我强忍一次又一次的因为化疗导致的强烈呕吐，甚至吐出了血，头发的脱落，医院里压抑的令人窒息的空间，到处都是让人恶心的消毒剂的味道。终于熬过了艰难的长达150多天的，长达8次的化疗历程。


     再次开始提笔，已经又过去20多天了，不是触景生情，而是自己太懒，懒的翻开备忘录继续写下去。


    懒，这不正说明了我一切都朝着良性发展么？癌症又怎么了，只要活着，还有很多很多值得让我去在意去关注的事情，考虑癌症会不会复发？会不会转移？拜托，每天开心还来不及，哪有时间想这些啊，等以后有时间再说！


    从14年10月份到15年4月份，煎熬的8次化疗，25次放疗总算结束，由于吐的太多次，我现在已经有了独门绝技：不需要任何帮助，只要收紧喉管就能让自己呕吐。


    对癌症病人来说，治疗的结束意味着痛苦也随之结束，但是不安却降临。因为你会发现，我不再有任何治疗了，会不会癌症再次很快的出现？揣测不安的等来一次复查，二次复查，一直到八次复查后，再不要皇帝出行一般，全家出动了。这样就迎来了新的一篇：三个月复查变成了六个月复查一次。


    其实，之前所谓痛苦的回忆对我已经真是烟消云散了，唯一还留着的就是一道伤疤和对某一种食物的不良反应。我现在呢，正常上着班，下班回家管管孩子，或者自娱自乐一番，小日子过的很是舒心。老公也比以前更加体贴，变的超会哄人。孩子呢，还和以往一样，高兴起来没正形，调皮起来恨不得把他送人。于是乎，全家过着母子吵架，父亲哄人的日子，不亦乐乎。


    我现在也不多想，管它几年几十年，开心就放开来开心，生气也允许自己发火。对自己好点，对大家好点！其实我们这病并不可怕，死亡率并没有想象中那么高，外界对癌症的恐怖都是以讹传讹。


    我很享受现在的生活，我很幸福！


    说到吉利，再多说两句，谢谢我其中一个医生的一句话：你那么开朗，一定没事的，爱笑的女孩好运多！


    感谢我的所有的医生，不管你们在哪，我都会记得你们给我了新生命的机会！有你们都那么积极主动的医治我，我怎么可能不好下去！感谢我的朋友，自从知道我得病后，每次相处都积极营造出一种特别舒心的氛围，处处关心，处处照顾！感谢我的家人能一次又一次的体谅我由于恐惧而发泄的各种情绪！感谢我的领导，就像父亲一样关心我，多次电话鼓励我！尽可能的给我工作上的一系列帮助！


   我要活！我要健康的活下去！！


   我要活！我要健康的活下去！！


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