你会娶因患乳腺癌而切除了一边乳房的女生吗？
 
 这是知乎上的一个问题，一个单身的27岁女孩提出来的，她以前患乳腺癌手术切除左边的乳房，也因此一直单身，所以她想问各位男士，你们真的特别介意女生少了一个乳房吗？
 
 我翻看了之后的回答，特别看到了一个姑娘这样的回答。感动于岁月和病痛对她的锤炼，特此分享给大家。
 
 以下是她的回答
 
 这世上的女人，乳房除了大小以外并没有区别，不过是两颗馒头加一粒花生豆。
 
 那么，我们的不同，是不是成了性感独特的部分？
 
 乳房上的伤痕，刻下了我们与死神搏斗的痕迹，也成为了我们坚韧勇敢的烙印。
 
 还有比这更丰盛和动人的吗？
 
 一个有故事的女人，才值得骄傲。
 
 关于疾病、关于爱
 
 关于性、关于过去和未来
 
 2012年，我21岁，以为要面对世界末日。殊不知，世界的末日没来，我的末日却先来了：乳腺癌。
 
 我哭得无法喘息，21岁的我，想不明白：我还在念大学，还没有出过社会，没有结过婚，没有体会过做爱的滋味，没有生过孩子，没有喂过奶…为什么妇女才会得的病，在一个少女身上发现了？
 
 那时候，我有一个很爱很爱的男朋友（暂且称为L），也许是年少轻狂，也或者我本身就是个容易用力的人，现在回头想想，大概很难再这么用尽全力爱一个人了吧。
 
 太作的年纪，加上我从小多愁善感的性格，和他在一起的时间里发生了很多事，不停的反复的情绪，甚至引发了一系列的身体问题
 
 回头想来，那阶段的情绪作用大概为生病打下了基础。
 
 一开始诊断出结果的时候，我也试图想隐瞒，提出分手。但是依旧存着一丝渴求，希望对方能留下，不要因为我无法选择的命运，而再次伤害我。
 
 L没有走，他陪着我治疗。
 
 治疗的过程太艰辛，漫长，绝望。头发脱落、眉毛，甚至腋毛、阴毛 …
 
 我的肿块有5CM，胸部小，平躺的时候已经能明显看到一小块凸起，而我却一点意识和概念都没有。
 
 由于肿块太大，医生决定先化疗，再进行手术。先是4个疗程的化疗，已经把我折磨得体无完肤。
 
 那时候我被疾病折磨得难受，有无穷无尽的思绪，就躺在床上眼泪一直流，不停的写日记。
 
 对未来有很多的恐惧：我能活得下去吗？我还能嫁人吗？男人还愿意碰我的身体吗？
 
 然后手术，手术前的一阵，和L的感情已经不太稳定，他在学校，而我在家治疗。我觉得他无法懂我的痛苦，他也常常有很多压力。
 
 手术的前一天，他不闻不问，我一个躺在病床里，闻着病服散发的消毒水味道，对着窗外的黑夜，吞下了4颗安眠药，依旧没有睡着
 
 手术出来不到一个星期，我提出了分手。他也顺应着，似乎等待已久。
 
 那时的我，光着头，插着氧气管，手输着液，动弹不得，泪流不止。
 
 还没有等伤口好些，我已不顾父母和医生的阻拦，披着假发，颠簸2个小时的大巴冲回学校，到他的面前，询问他：为什么。现在回想，真是拼了命啊，才刚手术完啊。
 
 “我的未来赌不起”后来我只记得这句冰冷的话，但记不得他当时的表情了。
 
 然后我回到医院，医生告诉我，我的手术化验结果出来，之前4次的化疗没有控制住癌细胞，还要再化疗4次，并且有没有效果也无法保证，只能看后续还有没有长出肿瘤。
 
 万念俱灰，几近崩溃
 
 手术后，身体缺陷带给心灵的绝望、失恋的绝望、治疗无效的绝望，压得我就快要放弃生命。
 
 在一瞬间想要一刀了结这一切绝望，妈妈吓哭了，用尽全身力气拉住我，告诉我，我不能这样，她没法活。我突然没有了力气坐在地上。
 
 再后来，又4个疗程的化疗。然后放疗。然后长达一年的靶向治疗。
 
 我开玩笑的跟医生说：“你们这是把人当猪肉呢，先化疗让肉松软，然后手术切一切，接着放疗把肉拿去烤。”
 
 那种痛苦，怎么说呢，没有体会过的人是不可能懂的，哪怕是我，现在也回想不起来究竟多痛苦了。
 
 只记得全身血管发黑发硬，连扎五针都抽不出血。身体疼得连续三天无法合眼，半夜跪在床上哭着恳求老天爷放过我。
 
 还有猩红的血液突然从我的鼻孔流出，来不及反应，它就顺着我的脸颊流到枕头，脸上是血，手上是血，整个枕头上全是血。
 
 熬，只能熬，只能一个人熬
 
 这是我现在能够回忆起来的全部，也许一句话也可以概括。
 
 而那时候的感受，在时间流逝以后，显得那么微不足道。果然，记忆像速浓咖啡一样，把所有一切的过往都浓缩了。
 
 记得后来很长一段时间，工作、生活、爱情、人际交往等等一切的一切，都不自觉的和疾病挂钩。
 
 疾病带来的影响有多大呢？
 
 假如此刻你在一个很重要的酒会里，你精心打扮好一切，想好每个动作、表情、语言和想交流的人。
 
 却突然肚子绞痛，马上就想拉肚子。相信我，那这一刻，你一定毫不在乎你的打扮、你的语言、你的一切，而一心只想找到卫生间。
 
 就是这样。身体的疼痛，会让一个人所有的注意力都只在这一点之上。
 
 嗯，说回爱
 
 因为对L的感情太用力，所以给了我很深刻的伤害。在生病后的时间里，我不停的陷入对人性的思考里。
 
 奥斯卡最佳外语片《爱》，相濡以沫到老年的一对夫妻，在日复一日疾病里，照顾：洗头、上厕所、换尿布、喂饭、扶着走路…
 
 这些琐碎的日常，慢慢的消耗掉这对夫妻的全部精力和情感。
 
 深不可及的人性：在没有遇见苦难以前，每个人都以为自己不会做出触及道德伦理的事情。
 
 而幸运的是，后来，我不停的遇见勇敢的男人，他们知道我危险，却也毫不畏惧。回头想来，反而是因为我对人性的感悟太过透彻，不够勇敢，才无法完全交出自己。
 
 那时的态度，像是给他人关了一扇门，对自己越加保护。
 
 再后来，我开始试图给这扇门透风。
 
 现在，我已经渐渐愿意打开这扇门，去等待一个可以信任的。只不过有时候，男人就像流水，伸手好像一大把都在掌心，转眼就流逝光了，太浮，沉不进心里。
 
 关于性
 
 乳腺癌给年轻女孩带来最可怕的折磨，大概是精神的折磨吧。它会让人陷入自卑和对性的恐慌。甚至无法想象怎么鼓起勇气赤裸着身体面对一个男人。
 
 然后我遇见一个男人：他32岁，独立、坚毅、强大、也玩世不恭。他被人世间的无常压抑，被世俗捆绑，却对某部分的精神世界执着。
 
 他在自己的工作室独居，画画。
 
 我被他吸引。
 
 他说我透露着一种说不上来的成熟感，还有总是欲言又止的莫名。
 
 有一天，我在他工作室的房间，床上，他摸我的胸部，我不让，反复来回的好几次，不愿意。
 
 他问，你为什么这样，我没有要对你怎么样。然后点了一根烟。
 
 我躺着，没有说话。深呼吸了一口，解开胸口的扣子，说，嗯，你摸摸。
 
 “
 
 他趴上来我身上，一边翻开我的衣服，一边问我：
 
 怎么了，有伤口吗？
 
 嗯
 
 切了吗？
 
 嗯
 
 乳腺癌吗？
 
 嗯
 
 多久了？
 
 两年前
 
 害怕吗？
 
 怕，还怕活不下去。
 
 ”
 
 然后他抱着我，说，终于懂你了，好像突然明白你所有欲言又止的莫名。
 
 我们的对话平静、没有任何起伏。大概是有经历的男人，他的态度，给了我安慰。
 
 这段故事还有一点起起伏伏的后续，就留在我自己的日记本里吧。我和他没有太长的过程，后来也没有任何结果。
 
 生病以后我变得理性、冷静、明白女人的弱点和天性。回想起来，遇见他，似乎也给我对疾病和性的看法带来了些许变化，更坦然，更无畏。
 
 关于过去和未来
 
 到现在，我对一切充满了感恩，在这过程中遇到了很多事，也遇到了很多人。从前的我多愁善感、悲观、喜欢无限放大情绪、得过抑郁症。
 
 而这场大病，像是给了我破茧成蝶般的重生，帮助了我成长，带给我处变不惊的能力和心态。
 
 现在，我抽时间阅读写字、练习瑜伽、上心理学的课程、做公益、玩烘焙、玩摄影…
 
 甚至独自外出游玩，会对着一堆仙人球想象那是外星人降临地球时候拉的屎，看着不开花的水仙嘲笑它在装大蒜。会让陌生人帮忙拍照，和他们聊天。
 
 观察生活的100种姿态，思考天马行空的问题，自得其乐。
 
 甚至认识了有名的艺术家，和他们聊艺术，甚至有幸成为灵感来源创作作品。
 
 生活比原来更好了，因为用心的感受这世间的万事万物，大到宇宙银河，小到生活琐碎。

好年轻啊，你是最棒的！加油！

说的对，乳房上的伤痕，刻下了与死神搏斗的痕迹