暮霭沉沉
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感谢你听我诉说我的患癌经历

楼主#
更多 发布于:2017-08-21 09:43
乳癌是种怎样的经历?
 
 那些人生中的绝望、沮丧
 
 一涌而来的时刻应当如何面对?
 
 我们听听看虞婷如何诉说她的故事
 
 01
 
 我叫虞婷,性格活泼开朗,爱说、爱笑、爱唱、爱跳,以前在电视台工作,现在有了一家自己的影视公司,人家有的我都有,人家没有的我也都有,那就是乳腺癌。
 
 从发现手术放化疗到现在,已经一年零十一个月了,我想我不说,谁也看不出来我是一名乳腺癌患者吧。
 
 故事的发生是这样的:2012年的一天,我无意中发现我的乳房里有个小肿块。当时没有太在意,2013年这个肿块越长越大。
 
 2013年3月我就去医院做了个检查,医生说:没问题,就是个乳腺增生,注意点饮食习惯,注意早点休息,不要太急躁,不太太劳累就行了。
 
 听了医生这么说,我就放下心来回到工作岗位上去了,没想到这个家伙越长越大,我开始害怕起来,因为我不能生病,我也病不起。因为害怕,所以我今天推明天,明天推后天。
 
 2013年12月13日,对于我来说是一个永生难忘的日子。这一天早上,我打扮得漂漂亮亮地带着孩子去医院做例行体检,当时人太多了,我就跟我妈说,你带孩子去检查吧,我到隔壁去做个B超,看看这个人家伙长得怎么样了。
 
 我害怕的事情如愿以偿地发生了,我拿着化验通知单上写着:乳腺肿瘤几个大字。
 
 当时这几个字,就像一记耳光重重地扇在我脸上,我感到天昏地暗,脑袋一片空白,就像一盆冰水从头到底淋在我身上,我当时完全懵了,不敢相信这是真的。
 
 所以我想跟我的一个医生朋友拍一张照片,问问她是不是真的,但当时,我的手抖得厉害,怎么也拍不清楚这张照片。
 
 我的心很慌很乱,我不知道该怎么办,回家怎么跟父母交代,我的孩子才五个月大,我的脑子里就像被塞进一团乱麻,乱得根本就无法解开。
 
 我在医院里嚎啕大哭,边哭边想,这是为什么?为什么会发生在我身上。
 
 然后,电话响起了,我妈打来的,她说:“你在干什么呀,怎么还不回来吃饭?都在等你,赶紧回来吃饭。”
 
 就是这个电话,把我从另外一个世界拉回了现实,我才认识到,我不能告诉父母,我的孩子还小,我要独自承受这一切。
 
 所以,回家之前,我把泪痕擦赶紧,在上楼之前,我把诊断证书藏得很好,进门前,我做了一次深呼吸,不想他们发现这一切,那天中午,我跟家人一起开开心心地吃了一顿午餐。
 
 那一天也是我后一次抱我的孩子。
 
 因为接下来的手术和化疗,我的双手都不能动弹了,我的父母也是在我手术前一天,才知道我的病情,我的妈妈开始每天泪流满面,因为在她的心目中,我是好孩子。
 
 02
 
 如果说拿到诊断证书是我第一次哭,那么第二次哭就是在手术前的一天。
 
 那天,我的诊断医生过来跟我说手术方案的事,开始一直天真地以为一个小肿瘤把它挖去就行了, 哪知道医生跟我说,是整个乳腺切除。
 
 整个乳腺切除啊!对我这么一个爱美的人来说,就像是小鸟折断了翅膀一样。那天,我在网上看了很多乳腺切除术的照片,我整整哭了一夜,第二天早上八点钟我被推进了手术室,下午两点钟才出来,近六个小时的手术,出来之后禁食,不能吃东西,只能躺在病床上。
 
 我前面疼,后面更疼。这是我第一次感受到,生命比什么都重要,活着比什么都好,如果这个时候有个人跟我说,拿一百万给他,不让我疼痛的话,我想我会义无反顾地把所有钱都给他。因为这个时候我才知道,什么金钱全力,荣耀地位,根本就无法分担和替代我的疼痛。
 
 如果前面是精神折磨或肉体折磨,那么接下来就是精神这么加肉体折磨,注意的的重点在加上面。
 
 因为比起手术,化疗才是真正折磨的开始,因为化疗药水对血管的刺激很大,所以要从外周静脉插入一根长长的导管导到人身体的深静脉。我的PICC管从胳膊这开始,一根长长的管子通向我心脏附近的深静脉。
 
 左边是手术,右边是导管,就这样我两只手都不能动弹,每隔24天一次,一共八个月。
 
 第一次化疗15天之后,我那及腰的长发就开始慢慢脱落,每次我妈给我梳头发的时候,她都偷偷地把掉下来的头发藏在口袋里,她以为我不知道,其实我知道。
 
 实在无法忍受这样一天天地脱发和半秃起来的自己,于是决定去理发店做一个了断。坐在理发店的镜子面前,我紧紧地闭着眼睛,不敢看自己,因为我无法接受自己瞬间变成另外一个人。
 
 就这样我紧紧地闭着眼睛,泪水不停地往下流,这应该是我手术完时候后一次哭了。
 
 之后的每一次手术,就像是把人炸成碎片,然后一块块地拼接起来。每吸一口气都会呕吐不止,身体里就像是有一个大手,在肆无忌惮地翻搅,疼痛地实在难忍的时候,我有时候在想,是不是我从楼上跳下去,都会比现在的感受好一点。
 
 每一次化疗的那几天,我疼痛地一点尊严都没有,哪舒服往哪躺。谁能相信这曾经是一个无比光鲜的主持人啊。
 
 记得有一次,我实在疼得熬不住了,就去昂求医生帮我大止吐针或者安眠针,我实在太累了,我好想睡一觉,可医生说:“不行,只有自己扛。”
 
 每一次化疗,就像是在地狱里走了一遭,每一次化疗结束后,我都觉得走出了一次地狱。就这样,我熬过了八个月。
 
 03
 
 2014年是我人生中灰暗的一年,对人生的绝望,未来的渺茫。但是这一样是我父母开心的一年,因为这一年我一步都没有离开过他们。
 
 经过这次灾难,我觉得以前觉得很重要的东西,现在并没有那么重要。而以前不是那么重要的东西,现在反而变得更珍贵了。就像我现在理解金钱、荣誉和空气与水,那么我觉得后者对我来说更为重要。
 
 目前,在中国癌症的发病率越来越高,每年有超过160万人诊断出是癌症,120万人因癌症而死亡。
 
 乳腺癌的发病率已经成为中国女性的第一大癌症杀手,每年乳腺癌的新发数量和死亡数量,占全世界的12.9%和9.9%。这是一个非常可怕的数字,除了遗传和基因外,更大的是来自生活和精神上的压力。
 
 在这个用金钱和荣誉来衡量一个人的成功的社会,女性的压力越来越大,她们面临着结婚生子养家糊口,她们拿着买白菜的钱,操着卖白粉的心,在这个你比我攀的时代背景下,不拼怎么买得起房,不拼怎么生的起病,不拼怎么养得起娃......
 
 总结我前半生就三个字:不甘心。
 
 不甘心在一个小城市工作;
 
 不甘心本科文凭;
 
 不甘心研究生学位......
 
 一系列的不甘心压得我喘不过气来,在这条奇怪的路上,我跑地越来越远。我是学影视的,从事电视工作,我总结电视人就是:披星戴月、披肝沥胆、披头散发、劈头盖脸。
 
 从中国传媒大学毕业后,我进了中央电视台工作,北方的天气很冷,为了强机房,我每天早上眼睛都没睁开就去挤地铁,一个半小时之后,才赶到台里,我总跟技术开玩笑说,机房一日,世上几天,在剪辑机前一坐一天,跟玩似的。
 
 平时经常加班,晚上晚一班车回到住处,已经深夜一两点了,有的时候加班不能回家,就在机房将就一宿,我恨的就是带把的椅子,因为三个拼起来,我的睡姿就成了W型了。
 
 有一次为了赶春节特别节目,我七天没怎么合眼,节目做完后我高烧,烧得满嘴是泡,我跟我的观众开玩笑说,你们只看过贼吃肉,没看过贼挨揍。
 
 为了摆脱北漂这个光荣的称号,我决定辞去中央电视台的工作,考研究生去了,可万万没想到,毕业之日就是我失业之时。
 
 记得刚毕业,为了去新华社那个人人垂涎万人瞩目的地方,每个月800块钱,800块钱啊我都是拼了命地去努力,2009年800块钱在北京,你能想象是怎样的生活吗?
 
 除了在新华社上班,我还得接点私活,因为我要养活自己,巨大的压力和争强好胜的状态,可能就是我生病的诱因,但是不知道还有多少人,过着我从前那样的生活。
 
 04
 
 如果说2013年12月13日是我前半生的终点,那么接下来就是我生命的起点。
 
 病痛不可怕,你忘掉它,它就不会再想起你。平安和喜乐才是病魔真正的敌人。
 
 我感谢乳腺癌,上帝让我通过它,看到以前没有看到的东西。
 
 之前我一直在想,我自己像个风筝,被病魔这根线缠绕着自己,再也飞不起来了,我的导师跟我说:“风筝正因为有那一根线,它才能飞得更高。没有那根线,它就飞不了多远。你将比别人更加懂得珍惜和爱,爱生命、爱生活、爱家人、爱朋友、甚至爱你的敌人。”
 
 在网上很多朋友跟我聊天问我,这么久没看到你,你去哪儿了?
 
 我跟他们说,我生病了,感冒,重感冒。对我来说,乳腺癌,就是一场重感冒,它让我平安、快乐、健康的生活,从今天开始。
游客

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