雪伦粉红丝带前言：

　　这是一个真实感人的故事，相信有过同样经历的人，每看一段文字，心灵都会为之一震。将此文转载过来，是希望让那些正在与乳腺癌战斗的病友们知道，在这个世界上，还有很多很多位想要好好活下去的人，正在与死神顽强抗争着，还有很多很多份珍贵无价的情感，正在病魔的考验面前熠熠生辉着！所以，请学会从疾病中站起来吧！请学会为自己接下去要走的路好好努力吧！战胜疾病的摧残，从新的起点进军，让自己破茧重生，化为最美丽的蝴蝶吧！

　　本文为一个系列，将会在本楼中陆续转载更新，大家若有兴趣的话，也可以去作者一弯明月的主页逛逛，里面有许多健康养生的好文章，相信会对大家有所帮助。 以下为本文内容（为了阅读的流畅性，雪伦编辑已对此文进行了小细节上的文字修改，但不会影响全文的主要内容与骨架，望理解！）：
　　
　　我与魔鬼共舞-乳腺癌患者的抗癌故事（一）

　　那一年我正好40岁，40岁是一个女人美好的季节，感情事业都处于稳定时期，一切都非常顺利，可40岁的我却在这样的时段走上了一条鲜为人知的铺满荆棘的坎坷之路。

　　1993年7月1日那一天，为了及早地把手里的工作忙完，以于下午参加庆祝党生日的文艺演出，我非常地忙碌，就在工作时，我无意间触摸到自己的胸部有一个硬块，以前给孩子喂奶的时候也经常感觉有些疙瘩，以为是奶核子，也没有在意，但是这次总觉得有些不同，朦胧中似乎有些不好的感觉，同事们也都告诫我不可大意。

　　我身体虽然一直很瘦，但是没有什么毛病，我不相信我会怎么样，美好的人生刚开始多久啊，能那么简单的就这样结束吗？打电话告诉给他，他没有说什么，但是可以感觉到他的震惊。过了不一会，他就出现在我面前，非要带我马上进行检查，我觉得没有那么严重，排练了许久的大合唱我执意要参加，他拗不过我，只好陪着我直到我们都唱完了，他就和我一起到医院去了，他找了医院的朋友看了专家门诊，做了彩超、扫描，从医生的脸上我看不出什么异常，从他的脸上我更看不出什么异常，他告诉我没有什么，只是一般的乳腺增生，明天我们再多走几家医院看看。

　　医院离我家很近，可那一天我们没有回家吃饭，在医院附近的一家小饭店坐了下来，他平时言语不多，和我在一起，好像总是我在说，可那一天很反常，我没有了说话的念头，只有眼泪在流，他竟然会调侃说以为我不会哭。是的，我很少哭，从小到大，不管碰到什么事情，我都不哭，我觉得哭没有什么用，也不能解决什么问题，从骨子里来说我像一个男孩子，可这一次我却哭了，尽管没有确诊我得了什么病，但是我确是那么的害怕。

　　没有谁在突然而至的灾难面前能够保持冷静，没有谁在死亡门前可以微笑甚至从容，美好的世界有那么大的吸引力，谁不想留在这阳光的世界里尽情地挥霍热情？回到家一夜无眠，第二天在肿瘤医院，我接受了检查，他在里面不知道和医生谈着什么，我一个人静静地依靠在门诊大楼的墙面，天阴且风起，看来一场暴雨是不可避免了，是不是一种预兆呢？难道我的人生也要有一场暴风雨来临了？我猜测着，担心着，恐惧着。检查结果要第二天才能出来，我们只好耐心等，犹如等待宣判。第三天我们接受了医生住院治疗的建议，因为必须得做活检然后才可以确诊。第四天例行的各种身体常规检查，第五天我被推进了手术室。

　　这是我第二次进手术室，第一次是为了生孩子，那是一种无比的喜悦，那一次我们收获了我们爱的结晶，虽然痛，然痛却快乐着。可这一次不同，我悲痛无比，我那时真的还怀有一丝的幻想，祈祷灾难不会与我有关，我觉得我没有做过什么坏事，善良、温柔、聪明、智慧应该是我一生的简介，好人不应该遭到如此的命运.....等待大病理要7天时间，太漫长了，漫长到时间以秒计算，在等待的日子里，我有充足的时间来回味自己不知何时就要结束的短暂人生....我不愿意住在那样一个随时会爆发撕心裂肺般呼喊的送别亲人的环境里，我要回家！

　　不管最后的结果怎么样，这次是一次演习也好，是一次虚惊也好，是一次真实也好，无法改变的就顺其自然吧，因为如果你真的走到终点的话，没有任何人可以挽留住你，就算生命进入了倒计时，也应该感谢命运给了你从容，看世间有多少人离开的时候不是因为疾病，也不是选择自杀，更不是有什么绝症，而是突发的意外。

　　我的心态其实是非常健康的，我要在努力争取最好的同时也做了接受最坏的准备，时间本来就不多了，为什么还要分一些时间给痛苦呢？我不会那么傻，我要我的时间都是幸福快乐的，即使直到最后，我也会说，我的一生活得值得，我珍惜了我所有，我享受了我所有，我有效地利用了我生命中的每一分钟。1993年7月12日，我正式住进医院，大病理已经下来了。病理报告满满一大篇，关键词却只有几个字：“乳腺小叶增生局部恶变”，恶变就是意味着我的生命进入了倒计时，恶变就说明我已经与那个地球人都厌恶的字眼有了联系，CA就是带着面具的魔鬼化身，他已然来到我的身旁。

　　前几次来医院还带着一丝的侥幸，现在突然地加入了等死的行列，才发现这个世界里还有这样的群体，在医院的走廊里，在医院的花园中，一些脸上，脖子上，甚至鼻子上划着红色田字格的人，毫无顾忌地行走在那些花丛之间的石子路上，步履蹒跚着、摇晃着，却那么坚持着。这里没有权利与金钱的抗争，这里的人没有什么不同，他们的目标只有一个：活着，唯有活着是他们的最高的梦想。这些游走在命旋一线的边缘人，在每天的不确定中把对生命的热爱演绎到至诚，（后来我才知道，那些记号是手术后的患者接受放射线治疗时固定放射部位时用的）我也会成为他们的一员吗？敬佩着他们的坚强，从心底却拒绝那些鲜红的记号出现在我的生命。

　　什么是坚强呢？某些时候，坚强或许就是乐观地去接受苦难。与我同病房的姐妹都在这场考试中输得惨痛，在病房里转悠的几乎没有几个男人，特别是年纪较小的患者，照顾她们的大都是她们的父母和亲属，她们的丈夫早就开溜了。世间有真情吗？世间有真爱吗?为什么命运这么残酷，有人说乳腺癌在癌症里面最轻，有点像自行车的车龄，有与没有对生命不造成太大的威胁，我认为，说这样的话的人一定不是女人，因为他不懂得乳房对于一个女人来说那就是生命，我不知道他对我怎么样，我开始在忐忑不安之中等待着。

　　手术确定在7月15日，我们商量好了，谁也不哭，但，他还是哭了，从来没有见过他流泪，军人出身的他天生倔强，可这一次我们抱头痛哭，花，本不应该就这样凋零的，人，也不应该就这样残缺的，世界上无奈的事情太多了，舍得，舍得，终于知道什么叫舍得，不舍就不得吗？

　　其实我也想到，我们的婚姻是不是也会由于我的不完整而走向解体，所以我曾经固执地拒绝手术，宁可完整的死，也不要残缺的活，他说我太自私了，太不了解他了，我们还有孩子，孩子需要完整的家，他也需要完整的家，如果那一块肉可以摧毁一个家庭，那么无论对谁这一辈子都是失败者，他要我坚强起来，他说他会对我好的，不管我变成什么样子，他都有心理准备。 至于那标志性的东西，早就印在他心里了，如果用“她”可以换来我的生命，他一刻都不会犹豫。我不知道他说的是真是假，只是深深地被感动着，我终于知道这先结婚后恋爱的婚姻也能创造出奇迹，我庆幸我生命里碰到一个好人，他给了我支撑，扶着我走过黑暗。

　　有时候，治疗疾病的最好方法或许不是什么灵丹妙药，而是爱，来自爱人的爱，它产生的力量足以给你足够的顽强，足够的坚强，足够的自强，战胜一切! 准备好了一切，最重要的是，我心里有了底，就算走不出那个手术室，我也没有什么遗憾，最起码我的生命里有一个真心爱我的男人，还有一个可爱活泼的孩子。

　　还记得术前一夜，我竟然睡得很好，呼呼的，连周围的病友都觉得奇怪，怎么那么没心没肺，大难临头了，还像不是自己的事情一样，他们不会了解，真正让你不安的，不是你遇到了什么样的困难，而是在于当你碰到这些无可避免的麻烦时，你周围的人特别是你最爱的人他对你的态度，那时候一个笑脸，一个眼神，一个幽默都是照亮你的灯塔，都是温暖你的阳光，都会变成无穷无尽的力量！

　　次日早上8点，护士准时来到病房，做例行的术前准备，被皮，消毒，然后穿上手术服，按照规定，必须躺在手术车上进入手术室，虽然我做好了思想准备，但那天猛然看见手术车，我还是害怕了，我不想就这样交出我自己，他走过来轻轻地拍了拍我的肩膀，什么也没有说，把我抱起来，放到那个冰凉的不知躺过多少死人的手术车上，然后示意护士，他来推车，我在那一刻突然间就有了一种生离死别的感觉，觉得我不是在走向希望，而是走向死亡，我挣扎着，哭泣着，我知道他和我一样正在经历着一场痛彻心扉的灾难，真心地祈祷灾难过后是阳光，我们还可以拥抱在一起，我们还可以相依走在人生的路上，这个世界残酷到让人心碎。

　　手术室门前，他把车交给了护士，然后附下身来对着我的耳朵轻轻地说：“我爱你，我就外面等着你，你一定好好地出来啊！说句心里话，我经常抱怨他不会浪漫，从来就没有听过他当面说爱我，在这样的场合之下，我觉得有一种悲壮，好象我不是活在真实的世界上，我感动，我激动，我心动。我无法用语言还原当时的景象，我的朋友，同事，同学，都被他感动得流泪了，我真的感谢我生命之中有这么一场劫难，不然我不会知道我有一个多么好的丈夫，有一种感情叫相濡以沫，那是一种有福同享、有难同当的夫妻情意。

　　这次进的手术室与前一次不一样，因为要做大手术，不仅房间大许多，摆放的设备仪器也多种多样，麻醉师是我同学的朋友，主刀医生是他朋友介绍的，据说经验丰富，可以说，这次手术安排得滴水不漏，手术同意书上他再次郑重地签上了字，事后他对我说，他这一生无数次地写下自己的名字，惟有这一次写下三个字用尽了他全身的力气，他知道他这一笔下去，就是手术刀的飞舞、血花的崩溅。但是有些时候你是没有选择的，不想做但必须做，或许这就是人们经常说的无可奈何吧。

　　无影灯打开，我害怕到极点，手术有实习生旁观，我真的担心，那把刀会不会暗中转移到他们手里。唉！人到了这个份上，哪里还是人啊，和那卖肉的案子上摆放的猪肉半子有什么不同呢？如果有区别，那么大概也只是有没有呼吸而已。

　　我的麻醉采用的是局部麻醉，从后脊梁骨打针进去，不一会上半身就麻木了，可头脑是清醒的，我记得当时现场发生的一切声音，我的眼前遮着一块白布阻挡我的视线，我看不到他们怎么样对我的肉体下刀，红色的血液怎么样地流淌，我的眼睛一直是湿的。

　　在那个时候，每一个任人宰割的肉体都是无助的，不知道等待你的是什么命运，你的思想会在瞬间发生一个质的飞跃，你会忏悔过去一切做的不周到的地方，你会感激过去一切与你有恩有缘的人，你会原谅一切与你有着过结的人，你会觉得过去的时光浪费得太多了，挥挥霍得太多了，你会祈祷上天多给你一些时间去弥补。

　　时间2个小时，托盘里终于出现了本应伴我走过一生的东西，在无意之间的一瞥，我知道了什么是残忍，什么是诀别，什么是心碎，从那一刻开始，我始终拒绝使用托盘，在我家装水果都用小竹筐。其实这也只是掩耳盗铃的做法而已，如果这样就可以忘记一段悲伤的记忆，那我就清除家中所有与盘子有关的东西，人有时候需要自己糊弄自己，这样才能感觉舒服一些。

　　40岁，是女人一生之中多么灿烂的花开季节，而我却在一阵暴风骤雨中花落，但，也正是40岁这个年龄，我才知道自己拥有着如此一份在考验面前毫不退缩的真爱。我是一个从40岁开始走向坚强的女人，我也坚定地相信着，自己会成为一只在苦难中与死神共舞的，依然幸福着的骄傲的凤凰！

　　（未完待续）



　　本文来源：迈康社区_一弯明月的日志

　　那一刻，他紧紧握住我的手

　　忘不了那一年，我爱人在医院的走廊里徘徊了一夜，抽掉三包香烟之后，终于签字同意手术切除我的最爱，之后我就被推进了手术室的大门.....

　　从手术室出来的我，像是一个木头人，我真的不知道怎么样以我残缺的身体迎接等候在手术室外边的他，还有我的亲人朋友。我再也不是以前那个我，以前我虽然不漂亮但是最起码我完整，虽然我不妩媚但是最起码我温柔，那一刻我清醒着，然而我却紧紧地闭上我的眼睛，我尤为不敢直视他的目光。直到有一双熟悉的手，用力地、紧紧地握住我的手，我才知道我装出来的昏迷是多么幼稚，眼泪不争气地流出了眼眶，完全泄露了我的伪装....

　　那一刻，我就像一个受了委屈的孩子一下子见到了亲人，那种重归人间的感觉，真的刻骨铭心般地融进了血液里流淌，没有语言的交流，没有目光的互动，只是手心里的温暖就足以使你凭空增添无穷的力量，就是那么紧紧的一握，让我感觉到我没有让命运掐住我的咽喉，我不是一个人在行走。

　　从来不曾领略过什么是地久天长，也从来没有品味过所谓的真爱到底何种滋味，那一刻，我终于知道爱在有些时候，其实就是一个紧紧的握手，或许那就是天长地久、地久天长！

　　接下来，便是长时间的吊针，500毫升的点滴每天7-8瓶，有的需要快打，有的需要慢滴，而我上身缠满了绷带，不可以使用枕头，就那样一个姿势，加之天气正值高温，那些日子怎么样熬过的，至今想起来我自己都觉得不可思议，我怎么会那么坚强挺过来，我想原因只有一个，就是我想尽快好起来，让他不那么辛苦地陪在我身旁，我想早点回家！

　　那时，电视里正在播《新白娘子传奇》，其中的主题歌《千年等一回》也成了每天陪伴我们走过阴霾的见证。直至今日，每每听到这首歌曲，往事历历仍然清晰可见、我们为白娘子与许仙的绝美真爱而感动，我们为自己创造的不离不弃而陶醉。

　　真的，我感谢疾病，它使我走上的不仅是一条充满荆棘的抗癌之路，也是一条充满人间挚爱的幸福大路。一路走来，我得到的应该比失去的多得多，或许这条路上的风景是多少人穷尽一生也不会看到的。那种打败病魔后的喜悦，那种面对死神毫不畏惧的精神，那种相濡以沫的真情，那份不离不弃的真爱，我想，那应该是我一生最宝贵的财富，我会用一生去珍藏！

　　两天换一次药，曾是我最难过的时刻。把所有的绷带打开，血水药水粘在一起，真的很难熬！每当这时候，他就会主动要求帮忙，尽管很小心，还是会弄疼我，但我知道，我必须坚持，坚持到拆线为止，只要坚持，再高的山峰也在脚下，只要坚持，再难走的路也会成为过去！

　　十天以后，终于可以拆线了，插在身上的那些管子也可以随之卸下了，我欣喜万分，我终于得到了自由。以前只知道渴望自由只适用于那些被关进监狱的人，没有想到我的生命里也会有这么一天，渴望自由也成了梦寐以求的东西。

　　在治疗室，他陪我拆线，“怎么26个线头啊？我觉得应该还有一个！”在护士认为拆线结束收拾器具时，他很认真地对护士说，“你查过吗？”“当然查过！”“那我再看看”结果真的又找到一条漏网之鱼，护士不好意思了，连说对不起，可他还在幽默：“好不容易赶上27这个吉利数字，差点就被你搞丢了。”

　　看见他得意地炫耀着，我心里却在滴血，他承受的压力真的比我还重很多，我只觉得他是军人出身，不懂得什么现在的数字语言，其实我也不知道27是什么意思，表妹结婚选定的日子是27日，婚车上的玫瑰花开27朵，那时我也才知道27表达的意思是什么，然而我奇怪他怎么也知道这个，他什么时候查出我的缝针数字，问他，他只是提醒我：“你别忘记了，我可是侦察兵出身哦！”

　　至此，我们可以回家了，暂时修养三个月，外面阳光明媚，晴空万里微风徐徐，我们并肩走过93年那个黑色的七月，在这个黑色里我们遗失了我们的美好，然而却收获了真爱，不幸的坎坷，却让我意外地发现，原来我是那么幸运的一个人！我遇见了如此好的一个男人，就算为了他，我也得坚强地活着！

　　27真爱，我感动，我幸福，我知足！

　　（未完待续）



　　本文来源：迈康社区_一弯明月的日志

　　一个黑色的夏季，为了“活着”，我无奈地决定割舍了我的最美，当爱人在手术单上签字的手落下以后，那女性最美的标志物就变成了在托盘里开放的红色“花”....十天以后，医生终于同意我带着尚未愈合好的伤口回家休息。
　
　　那是一个阳光明媚的上午，爱人和我相扶着走出医院的大门，看天天蓝，看水水清，看树树绿，看人人亲，就连路边不起眼的小草也觉得亲切。突然就觉得每天能走在人群中，随意地走走看看，也是件值得感恩的事情，也是件幸福的事情。真的想拉住每一个经过我身边的人大声说：“你健康着，你真幸福！”
 
　　我在心里默默地告诉自己，一定要保持良好的心态，虽然我的生命依然充满了变数，不知道属于我的日出还有多少，但是毕竟我还活着，这就是希望。如果心态不好，不仅与事无补，反而自己给自己又增添了一份额外的负担，这样的傻事我不会去做。

　　其实从我开始看病到出院，关于我的病情及病理报告，我爱人都没有隐瞒我，因为他知道凭我的聪明和敏感，想瞒住我也是不可能的，不用说为什么要频繁地出入肿瘤医院了，就是那些药物说明书，那些同病相怜的病友，那贴在床头的卡片，那包着黑纸袋的玻璃瓶子，都会把真相泄露。如果说早晚都要接受这个事实，那么就没有必要刻意隐瞒。况且手术都做了，不面对又如何？有句话叫做知识就是力量，多读一点有关的书籍，多了解一点有关的知识，不仅可以消除对不确定的恐惧，还可以掌握许多治疗的学问，加上主动地密切配合医生，治疗效果就很好。坚持的时间长了，自己竟也成为了半个小专家。

　　三个月康复阶段，我和他真的读了不少的书，懂得了许多新名词，什么CA，什么免疫力，什么化疗，什么放疗，什么介入法等等.....他说我们不要被吓死，也不能静静地等死....我们努力地改变生活的方式，加强锻炼，我的前胸右侧有着27针的刀口，刚刚拆线，缝针的地方扭曲着把肌肉都牵扯到一起，我的右手根本抬不起来，洗脸梳头都受限制，一旦长死固定了，那我就彻底废了。

　　于是我决定慢慢锻炼，一开始靠我自己的力量，根本就起不来，翻身都不行，我就在他临上班前让他把我扶起来，然后一步一挪地在房间里运动，运动的重点是把右手试着抬高，试着增加力度，他每天下班回来第一件事情就是帮我按摩，后来他又在一个适当的地方栓了个绳子，方便我自己可以随意的躺下再起来，再以后从系最后一个纽扣开始，一点一点地把我的胳膊抬起来，直到最后我的右臂终于举过了头顶，虽然痛着，然而那种快乐却早已掩埋了痛苦。

　　又过了一段时间，我的右臂终于可以随意地伸展了，我的右臂可以随意地摆动了，怎么活动它都不疼了，那种成功的喜悦用语言无法形容。举起我的胳膊，曾经是我最大的愿望，举起我的胳膊，也是他的希望所在，那时侯的我，真的很容易满足，平常人最不起眼的一个功能的恢复，也成为了我的奢望，有时候人的梦想就是这么样的简单！
 
　　有许多的病患，因为不知道术后的康复对于今后的生活能有多大的影响，错过了最佳的矫正恢复时间，成了真正的患侧肢体，由于长期没有运动，血流不畅，她们的胳膊永远是肿的，而且越发地萎缩，成为终生的遗憾。和她们比起来，我们是明智的，最起码我们知道怎么样尽力去弥补不确定所带来的伤痛。就算明天是大限来临的日子，那么我带走的也是恢复了健康的胳膊，是可以举过头顶的胳膊。

　　既然风雨来临的时候我们无法改变天气，那就自己给自己撑起一把雨伞，在风雨中微笑着欣赏风雨交加的景色。其实这样的心境，比起那些面对风雨惊慌失措的人，又怎么不可以说是一种仙境呢？
 
　　什么是快乐？快乐就是一种感觉。在苦难中多想想还有多少人比自己还不幸，也许你就会轻松那么一点点。三个月很快就要过去了，我将面对的是接受进一步的治疗。在阴雨连绵的季节，天总是阴沉的，可我相信太阳一定会再出来。有爱人的支撑，我就不怕黑暗！

　　（未完待续）



　　本文来源：迈康社区_一弯明月的日志

　　痛苦的化疗1

　　那一年在无奈地接受手术之后，我们回家修养一段....然后准备接受下一步的治疗，我每天关注着我怎么样可以举起我的胳膊，怎么样可以尽快地恢复我的体力再博，因为我知道等待我的是什么，我不会被吓死，但是也绝不会静等着....

　　一切似乎都是平凡的，每天的太阳依旧和从前一样，然而我并不知道，在为我的后继治疗方案上，家里正上演着另一场亲情大仗。以前曾经多少次听人说过化疗对人的伤害，总觉得它离你那么遥远，似乎那只是属于别人的事情，但是一旦你走到了它的身边，你才会真正地体会到，地狱并不是那么遥远的，它就在你的脚下。你会知道什么是毛骨悚然，什么是谈虎色变。

　　在我休息的阶段里 ，爱人拿着我的病理报告，与他的朋友一起走访了很多的权威人士和专家权威，以咨询象我这样的患者要不要进行化疗，甚至把我的病志等资料传真给他在北京、上海、南京的同学、战友，请他们帮忙，试图寻找一个合适的方案，让我受到最小的伤害。

　　人体内正常的细胞长到一定程度后就不长了，所以每个正常器官都有一定的大小，而癌细胞却没有节制地生长且具有无限制增加的能力。如果癌细胞都集中在一起，很容易用手术把它们清除掉。但是如果有个别癌细胞脱离了癌母体，就会随着血液流动到达其他部位，最终在其他部位停留下来疯狂增长，形成转移后的新癌症病灶。因这些癌细胞无法在手术中全部被观察到，也就无法用手术的方法全部清除，而所谓的化疗，就是用化学药物进行治疗，但目前还没有这样的药物：只杀死癌细胞而不影响正常细胞。因此，化疗的同时，正常细胞也被大量杀死，这就是化疗的副作用。由于癌细胞的繁殖周期比较长，正常细胞繁殖周期比较短。所以，化疗都有严格的疗程长短。

　　在第一次化疗后，正常细胞和癌细胞都没有全部被杀死，但是正常细胞先开始繁殖增长，在正常细胞数量恢复到一定程度后，癌细胞还没有能够繁殖生长，就是马上进行第二次治疗的时机了，显然，不可能等到正常细胞完全恢复原样后再进行下一次疗程，那样会让癌细胞也有机会繁殖增长。要利用乘胜追击的方法，力争不给癌细胞喘息的机会。因此随着疗程的增加，正常细胞被杀死的也相对越来越多，副作用也就越来越强了，化疗的目的就是要杀死那些可能已经脱落转移的癌细胞。

　　很多的专家给出的意见都是模棱两可的  谁也不愿意把话说得绝对清楚，当今的医学界对化疗是否适用于早期肿瘤患者是有争议的。绝大多数的医生还是建议我采取中药治疗，因为我的生理周期依然正常，又不是原发病灶，且病理证明腋窝淋巴没有转移，虽然他做好了思想准备，但是在这么重大的问题面前也显得不知所措起来。

　　当然我不知道他的选择将关系到我以后的一切，我只是傻傻地锻炼着我的胳膊，我觉得到时候听医生的就好了。人的一生有时会走入迷宫，在一个又一个的路口面前，向左还是向右很难抉择，但是又必须抉择。他最后决定不想让我化疗，除了怕我承受不起那份痛苦之外，主要的还是采纳了大多数医生的建议，根据我的病情没有必要受到那样的重创。可我的父母，我姨还有我所有的亲属却一致持反对意见，他们究竟商量了多少回我不知道，因为一切回避着我，我只是会莫名地感觉到他变得异常的郁闷....

　　后来终于有一天，家里来了所有重要的人，把我推到了前沿，我才知道由于他坚决地反对化疗，家人开始怀疑我即将遭遇另一场不幸。他们只好让我自己选择了，我那天好难过， 他当着那么多的人的面竟然失声痛哭 。

　　我知道他不会扔下我不管的，他的老家在哈尔滨，沈阳也没有什么亲属，他孤单一人得承受多大的压力，我从来没有怀疑过他会不给我治病，从来也没有感觉到他想松开我的手，穿在脚上的鞋是否和以前一样的舒服，我自己心里最清楚，可在别人看来似乎那鞋已经是快要磨烂的草鞋，似乎我逃脱不了婚姻的解体。

　　人在生死面前会有强烈的求生欲望，哪怕飘过来的是一把双刃刀，也会不顾一切地搂在怀里，尽管它不一定可以带你走出危险，但是你仍然幻想着那或许是救生艇，企盼它会给你带来一丝的希望。所以许多的癌症患者会毫不犹豫地选择化疗，明知山有虎，偏向虎山行，这是需要勇气的，然而，这毕竟是一条充满希望的路径。

　　然而我那时是聪明的，我没有犹豫地就和他站在一条战线上。我相信他的选择，应因为我那段时间也在收集各种资料，并知道化疗并不适合任何人，按照医学界对此类疾病的划分，我应该是最早期的，没有必要自己给自己自找麻烦，自己给自己制造另一场劫难。

　　他非常感谢我的理解，在众人面前我用信任给足了他的面子，也用真诚换来他对我更加的关心。爱或许就是这样，关键时刻的一个支持，会成为他用一生去呵护你的理由。

　　尽管我们意见一致， 家人还是不甘心， 生怕耽误了我的治疗。特别是我姨，天天和他谈啊谈啊，姨是他在部队的老师，是一个办公室的战友，还是我们的红娘，他们之间的关系是很重的，是非常要好的战友、知己、同志加亲戚，可是因为我，终于有一天他们谈崩了，姨说了最重的话，他也投降了，和我商量还是接受化疗吧 ，不然真有什么意外的话，他承受不起别人的误解。

　　背负重大的包袱行走是需要勇气的，是需要支持的，我的力量太小了，他也走不动了，前途总是未知的，他也不想用我的生命做赌注，给自己挖一个坏人的大坑，最后接受我所有亲人的不解。然后有好几年他和我姨都没有再联系了，过年过节的时候他都会采取各种借口推脱着见面的尴尬。

　　同样为了爱一个人，出发点都是相同的，因为看问题的角度不同，思考的方法不同，竟产生了很深的误会。虽然后来终于和解了，但是毕竟那段日子给彼此的心里留下了伤痕，总是不如以前那么自然，我也终于知道，有一种伤害伤人最深，那就是对你失去信任。

　　10月2日是我们的结婚纪念日，那天我打扮得很漂亮，以前我不太戴胸罩的，现在只好也武装上了，那是他特意给我买的，36A ，一个粉色的，一个白色的。 我们上街了。街上人很多，人挤人，他怕挤到我，一个劲地喊“别碰啊！易碎品啊！碰坏陪不起啊！”引来路人的阵阵哄笑，我们牵手走过热闹的街道，突然觉得好像我们的生命经历了一个轮回，能和自己的爱人牵手逛街，原来是那么令人感动的事情。

　　出来就是玩玩，我其实也不是想买什么东西，就是想看看蓝天，看看白云，看看那些小草，也看看马路上、商场里的完全陌生的人。后来走到一个柜台旁边，他突然停下来，想买一顶假发给我，我不知道他此行的目的地就是这里，从他和服务员的交谈中，我认定他来过这里。

　　不言而喻的理由，使我们需要这顶假发，虽是假的，但是却像真的一样，那一刻我才终于知道，原来假的东西也不全是需要鄙视的，在某些时候，假的东西会给你很多的自信。

　　那些假发各种各样，价钱也相差悬殊，适合我的发型却很少。我头发很多，无论怎么试戴，那些假发都是鼓鼓的，有点像扭秧歌的大头人道具，也有点像哈哈镜里面的妖怪，习惯了真实，从来都厌恶那些造假者把假的做的和真的一样，可今天却那么希望假得越真越好。

　　真的很滑稽，忽然想起我的一位同志，因头发稀疏，买来假发装饰。有一次去海边旅游，下海了也不愿意把假发摘下来，结果一个猛子扎进水里后，假发掉了顺水漂去，大家还以为他是游泳健将呢，一个劲地喊：“别游太远了！”却全然没有想到，他就在附近沮丧地捂着脑袋，那样子好笑极了。大家有幸看见他的庐山真面目，那次旅游，使他成为了大家的笑谈。那是善意的笑啊，大家都觉得很开心。

　　可现在轮到我，才发现有时候，一个无意的玩笑，即便是善意的，也会伤害别人很深，因为那是做人的尊严，是绝不容亵渎的。在柜台前，我开始反省自己的过去，开始注意尊重别人的隐私。

　　一个快乐的结婚纪念日就这样过去了，戴着新买的假发，照着商场里面的镜子，感觉自己像个大头人。过了“十一”假期，我就要上“刑场”了，尽管他是那么不情愿把我豁出去赌一把，可有什么办法呢？我知道他想尽量带给我最美好的回忆，不过我们也已做好了思想准备，再大的风雨，总会有停的时候，只要我们的手紧紧地、再紧紧地握在一起就可以了，我们一定可以跨过去的，一定可以！

　　（未完待续）



　　本文来源：迈康社区_一弯明月的日志

　　痛苦的化疗2

　　生命走到现在，总喜欢回忆往事，那些亲身经历过的或大、或小、或喜、或悲的往事会像电影一样在眼前浮现，清晰到触手可及，又似乎模糊到恍如隔世。

　　93年10月4日，在手术后休养了三个月，我第二次住院了。住院对于我来说不是新鲜事情了，只是这次我有点要上断头台的感觉，都说化疗是生死一轮回，那么谁知道我能不能回来呢？病房里一共住着4个人，她们都在不确定的道路上与死神共舞着，仔细打量其中一个年纪很轻的女孩，那么苍白的脸上没有一丝的血色，没有头发，连眉毛也没有一根，年迈的父母蹒跚地照顾着她，她的男朋友在知道她得了病之后，没有等她进手术室就蒸发了，可她竟然在我走进病房的瞬间对我嫣然一笑，然后继续躺在病床上听歌，安然得像是别人的陪护。

　　那一瞬间的目光交流，让我懂得坚强不需要悲伤作陪，坚强也不受年龄限制，坚强是所有走在生死边缘人共同的名字。这里是生命强者云集的地方，行走在这里的人们都是值得尊敬的舞者，10月6日，是化疗开始的第一天，也是最痛苦的一天。我的任务是将5瓶治疗的液体物质注入体内，完全破坏癌细胞的生长环境。为防止化疗药物外渗，在化疗药物使用前先推注生理盐水10分钟，无自觉症状后才可以应用化疗药物，尽管我做足了思想准备，可看见护士拿着套着黑色遮光布袋的化疗药物走近我的时候，我还是害怕了，我不知道那些液体进入我体内之后我会怎么样，我恐惧极了，生来属蛇却特别害怕蛇，那一刻我觉得那化疗的药物就是一条毒蛇，即将顺着我的血管游走到我的心脏，那种恐惧是无法用语言或者文字表达的。

　　设想了无数次我是否可以从容地完成化疗，都没有一个答案，然而一旦你走进了那个群魔乱舞的世界，你会顿时发现你潜在的能力是巨大的，在生死面前你真的就像一只蚂蚁一样的弱小，又像蚂蚁一样的强大。不是吗？对于号称万物之灵的人类来说，没有一个人能举起重量超过自身体重3倍的物体，而蚂蚁能搬运的重量却是大于它体重100至400倍的物体，求生的欲望会改变你的懦弱，完成你从弱小到强大的蜕变，而我，就要做一只弱小着却也强大着的蚂蚁。

　　第一天的化疗终于结束了，当我试着把脚放在地上，结结实实地站起来的时候，没有那种想象之中的艰难。恶心、呕吐、掉头发也并没有光顾我，食欲也非常不错，我和他沉浸在一片喜悦之中。其实，我并不知道化疗的反应也是需要过程的，因人而异，速度快慢不同罢了。之后的几天，情况完全变了，心情像掉进了万丈深渊，吃什么都吐，看什么都烦，想什么都乱，那个罪，真的不是人受的。我也变了，变得不可理喻，每天醒来的第一件事情就是看看枕头上有多少头发，脸也不想洗了，那种生不如死的感觉，当时的我或许体会得最深。

　　面对我的改变，他一直哄着我，劝着我，可我像是疯了，疾病把我彻底变成了一个暴躁无理的悍妇，什么饭菜不合口味啊，身上有烟味啊，水凉水热啊，总之我可以找到任何一个借口把空气凝固到窒息。我没有发觉我的改变，我只是想把我的痛苦变相地以另外一种方式宣泄出去，我甚至没有考虑到自己是否在制造另一场悲剧，因为我只看见我自己的痛苦，我希望把这痛苦用各种歇斯底里的发作冲走。

　　刚开始的几天，我的爱人用他最大的忍耐承受着我的折磨，他像对待我们的孩子一样极力地稳定我，可后来，隐约之中我发现他在一点一点改变着，香烟几乎不离手，而且显得特别烦躁，原来我住院的时候他会每天晚上把两张病床并在一起，方便我随时可以叫他，后来他开始嫌麻烦了，找来一根绳子把我们的手绑在一起；再后来他说，我总是在动弹，绳子绑在胳膊上翻身什么的不方便；吃饭也不再那么认真地喂我了；叫他拿点什么东西总得滞后几分钟；我看出他心里的郁闷，读懂了他的无奈，我知道他是有心事了。

　　女人都是细心的，我知道那句叫做“久病无孝子”的老话现身了，我的婚姻终也逃不过一劫。我开始有意识地端起自己的尊严，我自己能做的绝对不会让他参与了，我要试着没有他在我身边照顾的生活，生性倔强的我来了脾气，我想让他看看我的志气，与病魔独舞是否能依然坚强，依然顽强，依然倔强....我开始委婉地提出让他回家看孩子，让我弟弟们来陪我。我开始自己挣扎着我可以做的事情，自己洗脸，自己梳头，自己吃饭，自己上厕所.....我也不再和他发脾气，更不让他接触我的手…....

　　既然风筝想飞走了，眼看着线就要断了，不如趁线还在，给彼此一个微笑的理由，还他自由吧！我暗自做着最坏的打算，以前住院的时候，我家里的人曾经多次提出来换换他，轮流陪床。可他一直坚持着，没有一天离开我，他唯一的希望就是我家里的人把孩子看护好就行了，可这一次他很痛快地答应了，看着他头也不回地急步走出病房，消失在我的视线之中，我感到一种从来没有的恐惧袭上心头，原来世界上没有真爱，原来男人都是这样，什么山盟海誓都是骗人的鬼话。我像掉进了万丈深渊般在绝望中飘荡着。我以为我可以潇洒地离开这个和我走过13年的人，可是，那一瞬间我才知道时间已然把我们变成了亲人，变成了我生命的一部分，说再见，谈何容易？

　　换了弟弟和弟妹在身边照顾我，我不再那么蛮横放肆了，也时时反省着自己的过错，为什么要那么对待他呢？他欠你什么呢？有几个男人面对这样的事情能做到他这种程度呢？就算他是你的爱人，面对他心甘情愿的付出，是不是就应该觉得心安理得? 我也经常会和弟弟们大发牢骚，怨恨他没有良心变得这么快，白天不来不说，晚上也基本不见他的影子，可奇怪的是弟弟们都会打岔，我想是怕我过于悲伤吧，有些话对自己的弟弟是不好说的，我就写在本子上，我要记录一对恩爱的夫妻是怎么样输给病魔的。

　　病床上的我经常思索着，不再一味地体会化疗的滋味多么难过，我变成了另一个自我，我和他生活了13年，毕竟是一段历史，相依相偎相濡以沫，成了一种积累和记忆，让人留恋回味。 爱情可以产生婚姻，但婚姻本身不会产生爱情，却会产生习惯，我习惯了他的一切，我不敢设想，如果失去了这习惯，我应该怎么办？经常以为自己是独立的、不需要依赖他的，但那时我终于明白，自己全身的重量都依附在他身上，他已经变成我不可或缺的一部分，我离不开他！

　　那段日子或许是最难的，不仅身体上承受着难以忍受的痛苦，更多的时候我体味的是爱情淡漠的苦果，原来它比任何的毒药对身体的伤害都猛烈，我理解为什么有人会为情而死，有人会为情付出一切，而有的人对爱情却深恶痛绝。夜深之时的无眠常常与化疗无关，只是为了我们还有没有以后而担心着。

　　那天他来了，我极力让他回去，想不到他还乐了，他说原来他认识的那个我终于回来了，当时我的头发已经掉的差不多了，他是有准备的，把假发和推子都带来了，就这样他不管我百般地推脱，满头的青丝在他手下飘落，他调侃：“这回咱们省去买洗发剂的钱了……”，我不知道他以后会怎么样对我，我使劲琢磨着，却不明所以。

　　接下来的几天，他似乎又恢复了常态，弟弟们也不来了，为什么呢？可能是他良心发现，还是故作姿态？这个时候和我离婚对他的光辉形象不好吧，我暗自思量着。我对他客气得像同志，我努力做着一切我可以做的事情，我要让他知道，没有他，我一样可以看见明天的太阳，我要让他感觉到我的坚强，在他面前我笑着，我使劲地吃着，然后盖上被子，躲在被子里流泪，我再也不想让他看见我的懦弱和眼泪，最脆弱的表情是给至亲的，他应该不是了......

　　半个月的化疗很快结束了，医生准许我出院了，可我却没有了一丝的喜悦，我甚至想到是不是应该回娘家了。那一天，他来接我，看他的脸色比以前好看多了，弟弟们也都来了，为了庆祝我的二进二出，饭店吃饭。我没有什么心情吃饭，身体处于极度的衰弱阶段，对他没有了热情，客气极了。他看出我的冷淡，悄悄地对我说：“对不起，我不得不这样做。”弟弟们也都笑了。

　　后来我才知道，是大家合伙上演了这一幕假戏，因为孩子一下子离开父母的照顾，有点上火了，哭起来没完，又得了重感冒，每天得到医院打点滴，每天哭着喊着找爸爸妈妈，弟弟们看护比较困难，我爱人两头跑着，瞒着，弟弟们实在不忍心看他们的姐夫那么累，也不想让我知道是孩子病了着急，更怕我继续“欺负”他们的姐夫最后把家毁了，所以就换班了，他去照顾孩子，弟弟们照顾我，而他也只是“将计就计”，为了使我能在困境之中丢掉他这根拐杖，调动我内心的潜能，依靠自己的力量战胜病魔，回到从前健康温柔的我，所以才做的无奈的选择。

　　只可惜我那么多的不眠之夜全是想着他的好，只恨我那些弟弟没有一个泄露这个秘密。现在想起来，多亏有那么一场欺骗，不然我不会很容易地度过那段阴霾，它不仅让我知道懂得感恩，它还在我不知情的情况下分散了我的大部分注意力，在真实地体会着爱情消失前的痛苦之中忽视了化疗所带来的痛苦，他把这称为声东击西治疗法，一切都是“歪打正着”。

　　原来，有时候一种善意的欺骗和谎言，可以成就一个人对生活的无比坚强。他说过：有了病，除了主动配合医生治疗之外，更多的力量还是来自于自己。作为患者家属，应该关心适度，绝不应该让她觉得一切都需要别人的帮助，就像对待一个刚刚学步的孩子，你松开她的手不是不喜欢她了，而是为了让她可以尽快地学会自己行走。任何人的任何一份感情，都希望是尽量轻松的，而不是沉重无奈的，我觉得，这就是爱的不加修饰的箴言吧！

　　成功的欺骗竟造就了一个全新的我，更加的善良洒脱，更加的聪明快乐，更加的温柔体贴，也更加的独立坚强。 金色的十月，收获的季节！我和他牵着手，相依着又一次走出医院的大门。虽然前面不知道等待我们的是什么，然而我们会紧紧地拥抱着，感谢命运，让我们通过了这次身体的大考，爱情的大考！

　　（未完待续）



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　　痛苦的化疗3

　　93年那个黑色的七月，我遗失了女人的最美，经历了阴森恐怖的“化疗”，12月28日，距离新的一年开始还有三天。那一天他认定是我真正的第二个生日，那一天是星期二，下午我们一起去医院验血，自从化疗以后，我的血象一直没有恢复正常，正常值应该处于4000-10000的白细胞，我总是在2800-3500之间，而白细胞如果太低，就意味着人体的免疫力下降，而免疫力下降则会引起各种并发症。

　　为了提升白细胞，当时我使用了一种由日本进口的药，药水也就十几滴吧，药价却非常的昂贵，每支要500多元，且不在医保用药范围内，是属于完全自费的，为了把我的白血球尽快提升上去，避免其他疾病趁机而入，他毫不犹豫地同意使用这种药，每天一支由静脉注射。用了这种药以后，就像给猪打了催眠镇静剂一样，感觉困得不行，后来发现这种药也是治标不治本的，打上血球就上来，二天过后血球还会下去，“急病乱投医”真的一点不假，后来在我坚决的反对下，索性就放弃了，毕竟每支500多元不是小数字，以当时我们俩一个月的收入，也的确支付不起那么多费用。

　　这次去医院化验血象，虽然还是没有恢复到最低的正常值，但是却在没有打药水的情况下，与上次相比并没有降低，即维持在了一个基本固定的范围，这也值得我们欢呼了，最起码稳定了，没有降低就是一种暗示，所有的状态都在向积极的方面转化，我们有足够的精力继续一搏。平时一高兴，他就会找朋友来分享他的快乐，可这次他没有，他的神经时刻处于紧张状态，一旦放松了反而觉得疲劳，于是，我们还是决定回家小小庆祝下。

　　家里什么食品都有，一会儿就摆上了桌子，他高兴我也高兴，孩子更高兴，不确定的日子里一丁点好消息都会给我们一个幸福的理由，或许这消息在外人看来根本就不算什么，但在我们眼里那可是天大的喜事。他很喜欢喝酒，我喜欢看他一边喝酒一边摇头晃脑的样子，有时候一顿饭我们能吃很久，谈天说地，胡说乱侃，享受着欢聚的天伦之乐。

　　那一天恰逢十六，是一个满月之夜，月儿像一个玉盘似的高高挂在天上，真圆！柔柔的月光透过玻璃窗，天上的星星也一闪一闪的，我和他依偎在一起，安静的，却甜蜜而温暖。在可怕的病魔面前，我们的爱之花依旧开得郁郁葱葱、生机盎然，我们的爱之路依旧春光无限，他在暴风骤雨的考验面前撑起了我们的天，那个大写的“人”字背后是一份永远的爱。

　　曾经我们都在苦苦地挣扎着，苦苦地寻找着真爱。以前的我，经常觉得生活过于平凡，军人出身的他也缺乏浪漫，其实那种表面上的浪漫只适合戏剧舞台上的表演，真正的爱是不离不弃的，无论你是健康的还是残疾的，无论你是青春的还是衰老的，这份爱都不会改变。是的，有几人能把一朵饱受摧残的残花枯叶也视如玫瑰那般爱怜呢？我庆幸经历了疾病，它使我有机会体会到自己有多么幸福，我有一个多么好的爱人。

　　回首17年的坎坷之路，总有一种感动在翻涌。左手情，右手爱，支撑我度过那些阴霾，他的爱像一棵参天大树，为我遮挡着酷暑严寒，他的爱像一副灵丹妙药，为我横扫了病魔的侵犯，他的爱给了我坚强的理由，给了我幸福，也给了我快乐。他教我学会坚强，为了纪念这份天长地久，我鼓足勇气把我的爱用文字堆积起来，想借此让他知道我想他，我爱他，我离不开他！我也想借此祝福身边所有的朋友们，请都好好珍惜你们的爱吧，真爱就在你们身边！

　　（未完待续）



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　　幸福与真爱

　　如果有人问我什么是幸福，我会回答健康就是幸福；如果有人问我什么是快乐，我会回答健康就是快乐。

　　我很幸运，在接受第二次化疗之前，赶上了一次在辽宁召开的肿瘤学术研讨会，而给我制定化疗方案的顾教授是参会代表之一。爱人知道消息后，通过顾教授私下的关系，和我家里人一起宴请了两位参会的乳腺专家，根据我的情况，详细咨询了后继治疗的方案，及时取消了第二次的化疗方案，从而使我又成功地逃离了一次厄运。

　　我需要接受一年的病情监控，每个月需要接受一次严格的检查，虽然没有人确定我以后的命运，但至少现在我不需要再承受化疗的痛苦了，也许我会创造生命的奇迹，从此把化疗的药瓶子抛到太平洋里去，管它呢！我们高兴极了，快乐一天是一天！

　　他请来一大帮朋友到饭店吃饭，然后去歌厅唱歌，他比我还兴奋，有点像在操场上奔跑的小学生。一曲《千年等一回》唱得我们泪流满面，在场的朋友也潸然泪下，走到今天爱依然，情依旧，谁不羡慕我，谁不佩服他呢？

　　在随后的日子里，我又做了两次小手术，预防性地切除了两侧的副乳腺和左侧乳房的增生块，彻底清除了可能复发的隐患。在与癌魔的搏斗中，我们携手为自己谱写了一曲生命与爱情的交响乐。

　　93年11月1日，星期一， 顺顺当当的四个一， 我重新返回工作岗位上班了，离开工作岗位有四个月了，这四个月我经历了一次生与死的较量，我们之间的爱情也经历了一次残酷的大考，虽然这期间遗失了最美，却发现了比最美更加珍贵的真爱。

　　我的思想也发生了巨大的蜕变，我变得热情，变得智慧，更变得坚强。四个月治疗的过程是艰辛的，却没有想象中那么可怕。

　　就像小马过河一样，自己尝试了才知道，其实没有自己过不去的槛，多少人都能熬过来，我又有什么不能的。这样的艰辛都扛过来了，以后还有什么事能难得倒我们？我们，一定会幸福的，再大的关，我们一起携手，总能迈过去！

　　（未完待续）



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　　缺失乳房的日子

　　走出医院的大门，重新回到自己的工作岗位上，远离了医院那种特有的来苏水的味道，我们的生活也逐渐恢复了平静，就像一场暴风雨过后的艳阳天，我们更知道珍惜这美好。

　　我们都不再提起我的病，好像谁都忘记了我是个戴着CA帽子的重病号，可是我知道，我们没有一天不在悬崖边舞蹈，只怕那黑色的魔鬼还会悄悄地掐住我的咽喉，有时候某些事情是不需要交流的，它引起的焦躁和担心处处围绕。有时我睡梦中的一声咳嗽都会带给他一夜的失眠，我说一句有点累了，他就会赶紧过来仔细检查一下刀口部位是不是有了什么肿物......

　　得了这样的病，有人说那是不幸之中的大幸，因为我的乳腺癌是最早期的，医生和朋友们都给了我们行保乳术的积极建议，却都被他断然拒绝了。他认为保乳从某种程度上说是有积极意义的，但是可信度到底有多高还有待论证。虽然失去乳房会给生活带来多少不便，但是当癌细胞侵袭身体的时候，要彻底清除病变组织，就必须牺牲部分健康肌体，这样的牺牲是有价值的。美和身体的完整对于一个家庭来说是重要的，但是相对生命来说那便算不了什么，生命是最重要的，只有活着才能拥有人生的其它部分。

　　走过那些黑暗之后，坐在自己的家里，听着他均匀的呼噜声，我却感到异常的忐忑，我不知道他能坚持多久 我害怕这呼噜声有一天会在另一个地方响起，他对我越好我就越焦躁。我拿什么留住他？没有了乳房，我的爱还有多少？我开始学会上网，急切地搜索一切有关的资料，我开始和我家里人商量乳房术后再造......

　　背着他，我和家人咨询了很多具有医疗美容资格的大型医院，我要尽力去拯救我的乳房，我要尽力去弥补手术的缺憾，我不要做他那个所谓的“维纳斯的妹妹”，我要完整，哪怕是假的乳房，我也要！当然做这样的手术还是得需要他的签字同意，但是我绝没有想到，因为这个，他竟然第一次开口对我说了重话，要和我离婚了。

　　他说：“切除乳房我签字，那是在生命面前唯一的选择，我只是希望你活着，只要你活着，别说你的身体变成“黄土高坡”，就是变成“飞机场”，我也认了，砸锅卖铁我也干了，但是如果为了我，你就不顾风险地用生命的代价去做什么乳房整形重塑，我不稀罕，不要说钱我一分不出，我的签字也会出现在离婚协议上。”他一直对我强调：“你活着不只是为了你自己，你的生命也不只属于你一个人的，你身边所有爱你的人，都需要你活着，为了他们，我也必须为你的生命负责，我绝不会同意你走向那个手术台的。”

　　他的话落，我的泪也随之滚落，他对我是真心的！这是第一瞬间跳出我脑海的感觉，我自己都被震撼了，我觉得当事人不是我，而是我们在做电视直播之前的走台预演，这是一首关于生命与美的爱之歌，虽然演唱者五音不全，但却是那么令人感动，从前可能我没有太多想过我的生命到底有什么价值，只想着怎样留住我的爱情。在那个时候，我终于意识到，自己早已遇见了一份不离不弃的爱情，那是与天地共存的，有了这份爱，彼此早就变成了对方身体的一部分，想分开也是很难很难的。

　　为了生命，为了生命的责任，他选择了让我舍弃美丽的乳房，给予我无尽爱的能量。尽管我一直处于被宰割的状态，可在他签字的手毅然落下的同时，我看见了一片爱的彩虹飞过！我的心也随之开阔晴朗，充盈着无限的勇气和力量。由于他的断然反对，我和我的家人也坦然放弃了乳房重塑的念头。

　　他对我缺失的认可，也让我充满了坦然和自信，这是多数乳癌患者在患病初期做不到的。那段时间我要经常回医院复查，和同室病友也联系着，她们其中有些人伤心绝望地完全将自己封闭起来，有些人怨天尤人、抱怨命运不公，有些人表面强颜欢笑却暗自哭泣，看着她们的痛苦，我心中便会产生无限的惆怅和感慨，真的，和她们相比我是幸福的，我是幸运的，我是快乐的！

　　其实一个女人的乳房，是只为爱人开放的秘密花园，只要爱人还喜欢着，那缺失就会变成隐形的，他记住的是那里从前的模样，他记住了你给孩子喂奶的模样，他怀着感恩的心，每天对着那片空地说着：“对不起，让你离开了！感谢你，让她还活着！”

　　他的一番心意，我深深体会着，也深深感动着。我对自己说，经历这场磨难，更要懂得努力活下去的真谛。为他，为自己，也为了我们今后幸福的人生，我一定要勇敢地与病魔抗战到底！

　　（未完待续）



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　　爱情与生活的考验

　　时间过去七年，我又一次看见了那个狰狞的魔鬼，它张牙舞爪地再度开始了反攻！随着生活的继续，我们真的逐渐忘记了我的病，以为那种但凡有点风吹草动都会胆战心惊的经历，不过是命运开给我们的一个玩笑而已，可是一个不经意的触痛，我还是发现了在原来术后的刀口旁，有一个高粱米大小的结节，我知道，风雨又将来了....

　　第二天我们来到医院，化验体检，按照程序折腾了一通，医生的意见是可以再观察一阵子，看生长的速度怎么样，我害怕再进入那个白色的地方，我不想再进那个手术室，可他断然请求医生：“不应该有的东西我们不观察，还是手术吧！”我看着他那么坚决，知道他是为我好的，可还是吓得哭了，他说：“没有事情的，你就听我的，咱把它去掉了，咱就没有心病了。”就这样，当他在单子上写下同意手术并签下名字之后，我又躺在了无影灯之下....接下来发生的事情就像四季轮回样重复了……

　　时隔七年，高科技的引入使得医院对CA的治疗发生了很大的进步，用药也更讲究适应症，在这次的术后化疗中，医生给我选用的抗癌药物也与原来使用的截然不同，但是我却接受不了，白血球只要用药，立刻就会在2000-3000左右徘徊，医生没有办法，只好停止了我的化疗方案，虽然只是打了几天的抗癌药物，我的头发又没有了，第一次住院买的假发早就被他扔了，没有办法只好又买来一顶！

　　这次住院与上次截然不同，家里来了很多外地的亲戚，他的父母和姐妹也先后来看我，我知道我的一只脚已经迈进了死亡的大门，而另一只脚也在启动中，恐怕我很难逃脱了...他开始张罗买新房子，并不顾我强烈的反对，很快就在一个比较繁华的地界买了一处百平以上的商品房，我觉得还是清净点的地方适合居住，他却说：“ 我不要清净，我要人气旺盛！”

　　我也不要他的新房子，我开始联系所有来看望我的同学、朋友，为的是给他物色对象，我要在离开这个世界之前，看见他依然幸福着，我要亲眼看见我孩子的后妈是什么样的，我要不让他在我走以后独自品味孤独，我又开始了发疯似的折磨他，我要他尽快和我离婚！快点离婚！我不能继续连累他，他应该有更美满的家庭！

　　就这样，他装修他的新房，而戴着假发的我，拼了命地把一个个“同学” 、“闺蜜”领到家里然后推脱劳累，让他领她们出去吃饭，让他陪她们买东西。可每每都是只有出去，没有一个再回来的，我纳闷，这么优秀的男人怎么都瞎了眼睛呢？直至有一天他告诉我，收起你那个哄小孩的“同学”、“闺蜜”招术吧，原来他看出了我的心思，也是啊，他又怎么可能接受我给他找的对象呢？

　　在那个时候，我就是想着，我还欠谁人情呢？我还有什么遗憾可以尽量弥补呢？我还想去哪里看看呢？他不在家的时候，我悄悄把自己的衣服统统找到一起，把我的照片日记 和一切和我有关的东西都归纳在一个地方，我甚至偷偷放大了自己的照片，还录下了我想留在这个世界上的话，总之我做好了一切准备。

　　虽然做这样的准备都是含泪而行，然而我却非常从容，只要想到我离开了，就不会把家里的积蓄全部变成药费，只要想到我离开了，他就可以面对完整的女人，只要想到我离开了，他就可以安安生生地过日子……所以，我愿意离开！我没有白活这一生！他也看出了我在做什么，但是他一次也没有问我为什么做这些? 他懂我！

　　那些日子，我们在一起的话题，就是什么时候去民政局办离婚手续，他说：“ 以后再说！以后再说！以后再说！我现在没有时间！我现在没有时间！我现在没有时间！”他就这样一直躲着我，也推脱着我。

　　一个深冬的暖阳，01年1月12日星期天，上午9点多钟，家里来了一大帮他的朋友，吓坏我了，究竟是什么事？他说是和朋友约好，要带我去个好玩的地方放松心情。放松什么心情啊？我们都要离婚了我可不想和你放松什么心情！我不去！

　　那些朋友嘻嘻哈哈的，哪管我愿意不愿意，连拖带拽地把我拉到了车上，不一会功夫就把我带到一座楼房下，他扶着我说，要给我个惊喜，然后就去民政局和我办离婚手续。

　　打开门，进了屋，第一眼看见的就是一个倒贴着的特别大的福字！屋里装修得漂亮极了，什么都是新的，乳白色的真皮沙发，玫瑰红的实木地板，家电一应俱全，三室一厅，我狐疑着完全不知道这就是他送给我的礼物，他对着大家说：“在外边你可以下岗，你可以退休，但是在我家里，我发誓永远不会让你离开！”

　　他的那帮哥们起哄，我不知道是怎么样度过那幸福的几分钟，只是觉得眩晕，只是觉得泪花模糊了我的眼睛，只是觉得是在梦中，只是觉得我是童话故事里的主人公……有这样的老公，我还有什么资格抱怨命运的不公？就算明天我闭上眼睛，我也带走了我精彩的爱情，我知足，我幸福，我感动！

　　他终于让我住上了新房子，一个崭新的贴着福字的新房子！在这个新房子里，坚强的凤凰再一次被注入无穷的能量来笑傲困境！

　　（未完待续）



　　本文来源：迈康社区_一弯明月的日志

　　真爱生活

　　面对如水的月光，细数自己生命的纪念，我不禁潸然泪下。在这个世界上，我只不过是一粒尘埃，渺小到像似一只蚂蚁，轻微得像似一片绿叶，平凡得像似一颗小草，没有谁会记得，在夕阳的晚霞里，曾经走过一对相依相恋的夫妻，更没有谁会注意，在生活路上负重残行的队伍中，又增加了那么一个叫做“凤凰”的女人。

　　自从搬进了新房子，我的心情一点一点地好起来，我知道他这一辈子是不会离开我的，而我也离不开他，那时候孩子在外地上大学，白天他上班去了，家里经常只剩下我一个，早饭后他会和我一起去公园早锻炼，然后他上班，我回家收拾屋子，虽然他买来了拖把，可我还是喜欢自己在地板上爬一遍，我把家里收拾得透明瓦亮，不敢说一尘不染，但是绝对清爽整洁。

　　厅里的两盆花也让我养得生机盎然，我知道我走在悬崖边，每天起来还可以睁开双眼看见那一轮太阳，这都是命运对我的馈赠，我不会让可以看见终点的生命白白浪费每一天。

　　从容地走在不确定之中的我，把每一天都当成最后的一天来过，他也经常问我，咱们这个星期天上哪里去啊？咱们明天上哪里玩啊？
　
　　虽然他没有问我还有什么心愿，但是我知道他是在尽一切努力不给我留下遗憾，他帮我报名去老年大学听课，他让我坐飞机去海南旅游，他让我参加夕阳红的旅游团，他带我钓鱼，带我放风筝，带我把沈阳的洋快餐几乎吃了遍，那些进口的洋水果，他也会一一买来让我尝尝鲜。

　　有时我也会问他：“我要是走了，你会不会想我？我要是走了，你还会不会爱别人？”他说：“也许会想吧，也许会爱吧，怎么也得给孩子找个妈呀，家里若是没有女人，那就不是家了，再说我这么优秀，对你不离不弃的，谁不惦记啊？”他和我贫着、幽默着，其实我知道他说的也都是真的，当一段凄美的爱情由于一方的离去化为一阵烟，烟飘云散之后这段感情就画上了一个圆，生活还得继续，我默默地祈祷他可以遇见一个身体好的、善良的女人，替我照顾他、照顾我们的孩子。

　　还深深记得那是94年5月，一个阳光明媚的日子，我刚刚经历了手术化疗不久，每天像在刀尖上过日子，因为不知道下一刻会发生什么，我们一起去“歪脖老母”祈福，那个地方，自从我病了以后就是他经常去的地方了，我希望可以再给我十年的时间，看着孩子长大就行，他在旁边竟然也祈福，求老母把他的命给我20年，让我们一起慢慢变老，让我们携手今生，他说不管怎么样，他一定要和我一起走到坐摇椅听那首《最浪漫的事》的那一天。记得当时我立即捂住他的嘴，脸色涨得通红："我不要，我不要你的20年，你赶紧把话收回去......”

　　事情过去了这么多年，这件事情是我一直想刻意忘记的事情，我万万没有想到，他真的走在我前面，所以现在好好活着的我，其实是用了他给我的阳寿吧！虽然这是无法考证的、没有答案的谜！但是我认定，我的生命，是他赐予的。从现在开始的20年，我发誓为他活着，活出生命的颜色，活出人生的精彩，以后一定坚强乐观开心，好好地看孩子成家立业，好好地保重身体。这一程是我生命中最美的风景，虽细雨绵绵，然春光无限！

　　（未完待续）


　　
　　本文来源：迈康社区_一弯明月的日志

　　比癌症更可怕的是什么？是心梗

　　2006年9月11日，在美国遭遇恐怖袭击5周年纪念日的那一天，对我来说象征着幸福与快乐的参天大树被连根拔起，他毫无征兆地突发心梗，在一瞬间就离我而去。还记得那一天早上，我和平时一样早早出门，到早市买菜，回到家里时看见他的鞋还在那里，要是平时他早就应该上班了，我急忙跑进屋，却看见他躺在那里，大口大口地喘着气，我吓坏了，急忙打120，但已经来不及了，医生说他是急性心肌梗死......

　　我根本就不知道他的心脏有问题，每年的例行体检我都问过他的，每次他都说没有问题，后来他的同志告诉我，其实他们都知道他近二年一直带着救心丸的，他不让我知道，他怕我着急，就这么挺着，就这么装着......我真的是一个不合格的妻子，是我累死了他......谁能知道他最后的时刻想的是什么？他想说什么？我就出去那么一会，他就这样飞速地消失在我的世界里，他没有一句话留给我和孩子，他的眼睛睁开着，我知道他是放心不下我和孩子。

　　当我轻轻抚摸着闭上他的眼睛，我知道我也关上了幸福与快乐的大门，我不仅在那一天失去了最爱我的人，也失去我最爱的人。我心里的摩天大楼坍塌在瞬间！至此我的幸福终结，我的快乐凝固，我的开心消逝，我的笑容冰封，我的痛苦启程，我的悲伤登场！当我至爱的人就这样突然离去，我抱着他，孩子抱着我，像座雕像一样，曾经那么幸福快乐的一家，就这样塌了天。

　　我默默地找出他最喜欢的衣服，我默默地给他剪最后一次的手指甲，我默默地给他洗人间的最后一次脸，像个机器人一样，在场的人几乎没有不掉泪的，唯有我却流不出泪来，是泪腺出了问题，还是感情出了问题，或是精神出了问题，没有人可以说清楚。可很多的人却都明白，那就是爱之深、痛之切的表现。我就那样呆呆的、痴痴的、傻傻的、默默的，像木偶一般，不过只多了一口气而已。

　　那时候的我真的没有思维，没有疼痛，没有眼泪，更没有活下去的勇气，冥冥之中就感觉他去的地方是一个美好的所在，朝着他去的方向冲过去是我获得解脱的唯一，所以麻木的我，任身边的人怎样呼唤也不想回头，几乎所有的人都顾不上躺在殡仪馆里的他，全部的心思都怕再失去我，可怜的孩子一连几天把我抱在她那单薄的怀里，声声叫着：妈妈千万别扔下我，我没有爸爸了，不能再没有你，你没有爸爸了，你还有我，我会养着你，我会照顾你，我会像爸爸那样地对待你，我会带你旅游，我会陪你做你想做的事情......

　　多少人在掉眼泪我不知道，孩子说的话我听了也像没有听到，真正的精神病患者大概也就是这样吧，对一切毫无感觉，直至后来孩子也不吃不喝了......也许是母爱吧，孩子到底还是心里放不下的唯一，为了我的孩子，我开始给自己松绑，掉过头转向太阳，把阴影留在身后，迎接转角处新的希望，我开始了对话，我开始了痛哭，我开始了流泪。学着释放悲痛，学着丢掉感伤，学着寻找幸福，也学着期待快乐。

　　为了我能流泪，许多的人在流泪，好象眼泪的流下预示着悲痛的离开，新生的开始。我也终于知道眼泪真的是一种特效药，笑好大家都知道，却很少有人知道有时哭也好。现在我知道，遇到烦心委屈的事情能够随感而发，将体内的郁结及时疏解，一涌而出从泪道排除真是痛快，这是上天赐予我们的自然解毒方法，它具有神奇的疗效。不再拒绝流泪，想哭就哭，哭到想笑，一切过去就好。

　　没有人一生下来就懂得珍惜自己身边的一切，学会珍惜是需要历经磨难的，而我早在十几年前就学会了珍惜，所以我们有那么多美好的回忆，可惜还是有些太晚，老天给我们的时间太短太短，执子之手没有白头到老就阴阳两隔，想来真的遗憾，不过我们也算走到了永远，也算天长地久，因为他一天也没有离开我的心间，我永恒地记住了他。

　　我不能远别那个天塌的清晨，我不会忘记那瞬间的剧痛，一把浸满思念、想念、怀念的眼泪是我无声的语言，透过朦胧的泪眼，我好像看见通往天堂的路上鲜花一片，白的是你如雪的灵魂；红的是你炽热的浓血；黄的是你长明的心灯；绿的是你生命的枝叶。真的想知道，你在那边过得怎么样？

　　今夜新月依旧，清风依旧，我手捧新月追寻你身影的摇曳，你走了，走得如梦如幻，天地间果真有心灵之约么？回应我的为什么只有清风拂面? 那是你的手吗？化作清风一缕？就把这清风当作是你吧！让我感受着你，让我拥抱着你，虽飘渺虚无然如醉如痴。终于发现，原来醒着做梦也是一种幸福！

　　两年了，漫长的两个365天，我也不是每天以泪洗面，虽然孩子在你离开之后逐渐长大了，懂事了，成熟了，可我也要摆出一个坚强的姿态给孩子看，尽管心在滴血，微笑却挂在眉间。我要让孩子和我一起学习适应没有你的生活，自己给自己撑起一片天，有些事情无法改变，就只能顺其自然，谁也不可能永远幸福，谁也不会永远痛苦，一切都在轮回中尽现。

　　只是现在，多了一个坚强微笑的女子，带着对你的思念，牵着我们的孩子的手，一直认真地生活在这个世界上。每每仰望天空，我和孩子都会寻觅你的所在，希望你也能在天国里安眠，亲爱的，我们永远同在！下辈子，再下辈子，再下下辈子，我依旧要做你的妻子，无论疾病或死亡，我都不会放开你的手！

　　（姐妹们，我的人生还在继续，但在这里，我的故事就暂告一个段落了。未来的人生，相信在他的保佑下，我和孩子一定能安定快乐地生活下去！也祝福天下所有的人，都能得到属于自己的人生幸福！）



　　本文来源：迈康社区_一弯明月的日志