我从来不喜欢象刺猬一样的人，他们通常性格孤僻，处事安静，怕光、既嫌热又怕凉，看上去就很难伺候，而且似乎永远禁闭在一个圈子里，即使能够交流，他们也总是率先说出残酷尖刻的话来，令人痛苦不安，自己却还好端端没事。

　　我也从没想过，自己会变成一个象刺猬一样的人，可就在患病后，我原本温和的性情竟在不知不觉间发生了巨大的转变，当我还没有意识到的时候，周遭的眼神已经告诉我自己有多么尖酸可怕。

　　当一个人变得残缺之后，她很可能在心理上也发生彻底的改变。少女时代的我曾是个琼瑶迷，当看到《一帘幽梦》里原本闪闪发光的舞蹈家绿萍因为失去一条腿而变得歇斯底里的时候，我心里也暗暗想过，假如自己遇到这样的情况会怎么样？会不会也象绿萍一样失去自我，失去一切美好的品质？

　　谁又能预料到，很多年之后，我真的遇上了这样惨痛的命运，作为一个从小就被大家赞美漂亮的女人，在疾病到来的那一刻被迫失去了美丽的乳房，失去了原本可以依赖一辈子的骄傲。从此，我再没有挺过胸膛，我再没有用正眼去瞧过别人，我再没有真正体会过周遭的一片好意。我只想将自己包裹在浑身是刺的皮囊之下，甚至这副皮囊在我看来还是丑陋不堪的，是令人嫌恶的。

　　生病之前，我喜欢外出去花店里寻觅美丽的花朵，选几束回家，布置成满屋的温暖馨香。那时候的屋子美得如同童话世界，周围陪伴着我的是暖色的壁纸，纯净的窗户，还有窗台上那一瓶藏着玫瑰精灵的花。玫瑰色彩繁多，个中寓意也都不同，我独爱黄玫瑰，柔软和顺，叫人看了心头一暖。病后出院，我偶尔也会看看窗台上的这瓶花，但那时候的自己，心中的天平早已倾斜，眼前越是美丽的东西，看着就越发徒添烦躁。爱人知我惜花，总是定期更换新鲜的黄玫瑰，浇水打理全由他一手包办，可我每天睁开眼睛，却已然失去了因为清晨到来而感到的喜悦之情，相反的，我只是麻木地数着日子，这在我看来万分枯燥乏味的日子。

　　玫瑰何其美好，它开出的花朵，需要清水的浇灌，需要空气的爱抚，需要爱情的滋润，它需要那么多，但它值得，因为它盛开的花朵足以兑现所有的期待。反观现在的我，同样需要无尽的关怀，可是，我那残缺的、布满尖刺的身躯，又何曾值得亲朋做出无言的牺牲？

　　一身刺猬背，竟可笑得被人期待能开出美丽的玫瑰花，这谎言连我都不信，还怎能盼望别人去相信？可是我错了，日复一日的折腾，久而久之的尖酸，它没有使我的爱人，我的家人甚至是我的朋友却步，他们所付出的爱心，就仿佛在面对一个无理取闹却又精力充沛的孩童，除了包容，还是包容，除了抚慰，还是抚慰，除了呵护，还是呵护。

　　我输了，我这只刺猬，投降了。

　　或许，是该结束任性的时候了，我开始在心里对自己这样说。是的，我这只久病不愈的刺猬，也是该褪下那一身尖刺了。这是我对忍受丑陋自我的底线，若再折磨下去，恐怕连我都要厌恶镜中的自己了。

　　从刺猬背上开出的花朵，需要加倍的养育，或许那是一片无法滋润的贫瘠土地，没有任何的养分，也不存在开花的可能，但若是相信生命的奇迹，或许真能开出一朵明媚娇丽的玫瑰来，那是珍贵而无可取代的，或许比一般的玫瑰来得更为耀眼迷人。

　　而我，正在努力去开一朵这样的玫瑰，将所有的信念注入背刺中，软化它，抚慰它，使它相信自己也能开出美丽的花。是的，刺猬背上为何不能开出玫瑰花？或许会很艰难，或许会很波折，但只要盛开了，那么就一定会是一朵被人称赞为耀眼生命的花。

　　现在的我，每每遇到挫折，就会想起刺猬时期的自己，一个完全沦陷于其中的懦弱的人。那段时期使我看清楚了自身的软弱无力，也看清楚了患难中所谓的不放弃，更看清楚了心灵深处的争取与不甘。所以，我再也不会回到那个时期，我接受了家人的好意，不仅是精神上的，还有身体上的。当我第一次打开装着义乳的盒子时，我的脸上挂着的是恬淡的微笑，我相信，雪伦义乳会陪伴我一直走下去，我也会逐渐适应这样的生活。我用行动表达了对家人的无声承诺，我要他们放心，我是真正地愿意从疾病阴影中走出来，我是真正地愿意去接受这样一种人生，去慢慢体会属于我的酸甜苦辣。

　　是的，刺猬背上开出玫瑰花，原来这不是童话。我相信了，我也做到了。祝愿与我同样命运的姐妹们，也能与我一样，怀抱着一颗希望的心，让自己褪去一身的刺，勇敢地追求幸福美好的生活吧！